Категории
Самые читаемые
💎Читать книги // БЕСПЛАТНО // 📱Online » Юмор » Анекдоты » Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Читать онлайн Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... 105
Перейти на страницу:

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

274

Вызывает к себе заяц-начальник подчиненного-гепарда и говорит ему:

– Вы себя полностью запятнали!

275

В бар на Манхэттен заскочил кенгуру и потребовал мартини.

Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ:

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

276

Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. Жена в удивлении спрашивает у него:

– Зачем ты это делаешь?

На что он ответил:

– Пусть я ни разу не пробовал это с женщиной, но судя по кенгуру, нам потребуется много места!

277

Старый бык-производитель вышел в тираж. Но памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на скотобойню, а оставил в стаде вместе с коровами.

Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев коллегу, тут же стал бить копытом о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.

– Зря стараешься, старина, – обратился к нему фермер. – У тебя уже все в прошлом.

– Знаю, – промычал бык. – Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.

278

Если накрасить губной помадой губы лошади, это, наверное, будет ужасно.

279

Пришел ежик в публичный дом. Всех ежих уже разобрали, и ему пришлось взять слониху. Пошли они в комнату, час там сидят, два сидят, три. Решили служащие публичного дома посмотреть, чем они там занимаются. Подошли к двери, смотрят в замочную скважину, а там ежик бегает по слонихе и в восторге приговаривает:

– Такая большая и вся моя!

280

В литовской деревне женщина зовет собаку:

– Шарик! Шарик!

Из будки – ни звука.

– Шарик! Шарик!

Упорное молчание.

– Шарикас!

Собака выскакивает из будки:

– Гавс! Гавс!

281

Пингвин пришел в магазин покупать холодильник. Его спрашивают:

– Пингвин, зачем тебе холодильник? У вас же и так холодно.

– Зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.

282

Знаете ли вы, что…

– оргазм у свиньи длится 30 минут.

– люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.

– средний человек боится паука больше, чем смерти.

– а крокодил не может его высунуть.

– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

– полярный медведь – левша.

– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.

– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.

– бабочки пробуют еду ногами.

– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.

– глаз страуса больше, чем его мозг.

283

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.

– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

284

Застойный…

Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:

– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…

Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:

– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!

И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):

– М-м-м-м-м-алая земля…!!!

285

Красная Шапочка:

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

286

«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»

287

Заяц подходит к медведю и говорит:

– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!

– А ну, косой, вали отсюда.

Заяц отбегает и через пару минут снова:

– Дядь Миш, возьми в рот?!

– Щас как дам в лоб, щегол…

Через пять минут:

– Дядь Миш, ну возьми в рот.

Медведь с грозным видом замахивается:

– Прибью…

Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:

– Чуть не уговорил….

288

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?

289

Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:

– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…

Красная Шапочка:

– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

290

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.

– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?

– Чаво?

– Ну люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну ладно, пошли купаться.

291

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, я недавно женился.

– Да ты что? И на ком?

– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:

«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»

Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.

– Да ты что! И что, красавица?

– Да я таких вообще никогда не встречал!

– И хозяйственная?

– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…

– И умная?!

– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.

292

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:

– Ну как машина? Стоит таких денег?

– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

– Что же в нем особенного?

– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.

293

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

294

Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:

– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.

295

Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:

– Ну ты чего там? Давай, догоняй!

– Да муха в глаз попала…

296

Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

1 ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... 105
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов торрент бесплатно.
Комментарии