Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
3662
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
3663
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
3664
Комвзвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
3665
Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
– Алле?..
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
3666
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».
3667
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
3668
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
– Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
3669
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…
3670
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник.
– Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
3671
Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
– Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты что, охренел, в такую даль переться.
3672
– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
3673
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор…
– Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
3674
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
3675
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».
3676
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
3677
Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
3678
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
3679
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
3680
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
3681
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
3682
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
– Ну на фиг ты идешь?
– Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
– Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
3683
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
– Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
3684
Старшина поучает новобранцев:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
3685
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант,
– Иванов поведет машину.
3686
– Товарищ старшина, – возмущается солдат, – мне выдали непарные сапоги.
– Вы что, сговорились? – спрашивает старшина сурово.
– Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
3687
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
– А какого года выпуска? Пробег какой?
3688
И израненный, умирающий воин прошептал:
– Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
3689
– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся…
– Я же сказал: в пять тридцать!
3690
– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!
3691
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
3692
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили…
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
3693
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
