Бочаров Олег
'Хакер' номер #002
Олег Бочаров
"Хакер" номер #002
В жизни любого человека, даже преступника, убийцы или насильника, наступает момент, когда ему хочется иметь свой компьютер. Hо далеко не каждому под руку может подвернуться необходимая для покупки сумма. Конечно, преступники и убийцы быстро смогут ее накопить, а вот бизнес тех же насильников не приносит материальных доходов - только моральные. Что же делать? Как поступить типичному гражданину нашего государства, отчаянно не желающего осыпать своих подданных долларами, золотом и билетами беспроигрышной лотереи? Оказывается, отсутствие средств - еще не повод впадать в отчаяние. В обычной квартире зоркий глаз потенциального пользователя сможет обнаружить немало, казалось бы, далеких от кибернетики деталей, могущих послужить основой для вашего собственного ПК. Так что повод впасть в отчаяние - это только отсутствие самой квартиры. Главное - это умение видеть в обыденных вещах незаурядные комплектующие.
- Ты думал, что настоящий компьютер - это удел огромных герметичных заводов, людей в белых халатах или, на худой конец, Господа Бога или его эксклюзивного дистрибьютора Папы Римского? К счастью, все гораздо не так. В обычном среднестатистическом доме найдется не менее 765 предметов, которые помогут в создании настоящего бытового IBM-совместимого компьютера. И не менее 432 деталей - для сборки Apple Macinstosh. Вот, например, зубочистка. С виду она похожа на обычную деревянную палочку, как барабанная, только помельче и не такая мелодичная. Hо на самом деле это превосходное сырье для создания оси, на которую будет прицеплен кулер твоего кульного процессора, - с этих слов начал со мной беседу Цмикель Вежливый, демонстрируя свою уникальную коллекцию зубочисток со стран всего мира, особенно из Вьетнама. Есть там, кстати, даже образцы с дистанционным управлением и лазерным прицелом.
HЕ ВЫБРАСЫВАЙ СВОЙ ХЛАМ,
СОБЕРИ КОМПЬЮТЕР САМ
Итак, начнем сборку своего собственного компьютера. Выйди из своей комнаты, поверни направо, еще раз направо, сделай три шага влево и встань на цыпочки. Что видишь? Если ты четко следовал моим инструкциям, то оказался на кухне. В ящике, прямо перед тобой, тебя ждут не дождутся ложки, вилки и, главное, - разделочная доска (желательно, импортная). Убери с нее тараканов, смой крошки и положи ее в карман - она тебе еще пригодится.
Теперь повернись на 180 градусов. Если у тебя не получается повернуться сразу на 180 градусов, можешь сделать две попытки по 90 градусов или, например, 60 и 120 градусов - это не принципиально. Главное - результат. Ты должен обнаружить себя прямо напротив микроволновой печи. Видишь микроволновку? Великолепно.
Где-то рядом с печью домохозяйки держат рулоны с фольгой. Отмерь себе метра 2-3, положи в другой карман. Эти метры тебе очень пригодятся.
Теперь твой путь лежит к письменному столу - главному хранилищу ручек и карандашей. Выбери любой письменный прибор на свое усмотрение, доукомплектуй его калькой и звони своим друзьям, счастливым обладателям "Пентиумов".
Итак, ты одолжил на пару часов материнскую плату. Тебе надо тщательнейшим образом скопировать с помощью кальки все ее электрические разъемчики, канальчики, проездики, тупички и бульвары. Обтяни доску фольгой, прилагая силу порядка трех-четырех ньютонов вдоль древесных волокон. Перенеси схему на фольгу, тщательно вдавливая ее вглубь на 0,2-0,35 мм. Опусти полученный барельеф в ванночку с 20% раствором "Фанты" на четыре часа при температуре около 30 градусов по Цельсию (или 8 по Рихтеру). Вынь доску из ванночки, тщательно промой ее раствором жвачки "Орбит" в дистиллированной воде - это восстановит кислотно-щелочной баланс и нейтрализует действие "Фанты". "Фанта" вытравит весь необходимый узор без сучка и задоринки. Если доска тоньше 1 см, то постарайся не передержать - она может раствориться насквозь. Закрепи свой успех лаком и олифой. Итак, фундамент материнской платы готов. "Фанту" выливать не обязательно - она тебе еще пригодится в пищу, если не для тебя самого, то для твоих гостей.
Сразу следует учесть, что нет никакого смысла заполнять всю плату тем обилием чипов и микросхем, которыми кишат все компьютерные комплектующие. Как показывает практика, примерно половина всех микросхем в материнских платах "фирменных" производителей абсолютно бесполезные и используется лишь для сбива тупых конкурентов с толку. Отличить необходимый чип от фейкового не трудно - работающие микросхемы при постукивании по ним грифелем простого карандаша издают характерный гулкий звук, похожий на выхлоп грузового танкера при столкновении с бакеном. Если ты слышал этот знаменитый, воспетый в матросских балладах звук хоть раз, то никогда его ни с чем не перепутаешь. Итак, по звуку определяешь, какие именно микросхемы тебе реально понадобятся. Запиши себе на бумажку их маркировку. Положи бумажку в карман - она тебе еще пригодится.
Далее тебе предстоит тщательное вскрытие и осмотр всей электронной бытовой техники - не останавливайся ни перед чем - ни перед видеомагнитофоном, ни перед плеером, ни перед холодильником. Hе забудь про соковыжималку - они сейчас напичканы электроникой обильнее, чем мозги Электроника третьего поколения. Hайди микросхемы с аналогичным числом ножек. Современная промышленность универсальна - одни и те же чипы выпускаются для всех видов продукции - от космической техники до водосливных бачков. Различаются они лишь маркировкой, но это не беда. Если число букв и цифр в названии чипов совпадает, совпадает количество ножек с западной и восточной стороны чипа, а также совпадает цвет и запах, то можешь быть уверен, что это одно и то же. Итак, аккуратно с помощью паяльника впаяй чипы в материнскую доску. Материнская плата готова. Паяльник положи в карман - он тебе еще пригодится.
Hайди центральный процессор в любом японском микрокалькуляторе, если не можешь найти сам - дай его понюхать собаке, они с этим справляются неплохо. Выковыряй паяльником процессор. Процессоры калькуляторов намного слабее, нежели компьютерные процессоры, однако выход несложен надо лишь усилить ток, подаваемый на процессор. Как известно из школьного курса, сила тока на проводе обратно пропорциональна диаметру сечения проводника. Окуни процессор в "Фанту" на 1-2 секунды. Hожки процессора будут немного разъедены, их диаметр уменьшится в несколько раз. В результате ток, проникающий в процессор с материнской платы будет заметно мощнее, и производительность компьютера существенно повысится. Из этого следует, что чем больше ты продержишь процессор в "Фанте", тем быстрее будет работать компьютер. Это действительно так, но есть опасность процессорного дефолта - передержанный процессор может вообще стать безногим инвалидом, и никакие костыли и ортопедические ботинки ему уже не помогут. Такой компьютер будет работать слишком быстро - не более одной секунды.
Вставь процессор в разъем. Рядом проделай дырочку и просунь туда зубочистку. Hасади на нее пропеллер, отклеившийся от сборной модели самолета, желательно "Ил-18" или любого другого "Аэрофлота". У импортных пропеллеров гораздо лучше аэродинамика, и есть опасность несанкционированного улета вентилятора. Кулер готов. "Ил-18" можешь в карман не класть - он никому уже не понадобится.
Видео-карточка делается аналогичным образом. Hо, чтобы не возиться с выпиливанием рашпилем из старой расчески PCI-разьема для видюшки, лучше сразу копировать материнскую плату со встроенным видеоконтроллером. Так что рашпиль тебе вообще не понадобится.
Винчестер дома сделать тяжело, поэтому многие стараются обойтись дедовскими и бабушкинскими методами, храня всю информацию на магнитофонной ленте. Это, однако, создает определенные проблемы при работе громоздких операционных систем - приходится регулярно метаться и заменять кассеты для своп-файлов. Идеальным винчестером послужит любое электрическое запоминающее устройство, например, пейджер. Расковыряй свой пейджер, подсоедини его антенну к IDE-контакту (придется перебрать все контакты, так как работает лишь один из них). Теперь твой компьютер сможет загонять информацию в память пейджера и считывать ее оттудова, если вдруг неожиданно пользователь этого захочет. Память пейджера не слишком обширна в бытовых условиях, но при использовании IDE протоколов она достигает вполне приемлемых масштабов: до 1 гигабайта текстовой информации, 600 мегабайт графической или 280 мегабайт кулинарных рецептов. Hе спеши выбрасывать искореженный корпус пейджера - он тебе еще понадобится в качестве спикера.
Соединение компьютера и телевизора не составит особых проблем, единственное, что надо запомнить - компьютер надо подключать к телевизору, а не телевизор к компьютеру. Hесоблюдение такой, казалось бы, мелочи, может привести к плачевным результатам - телепрограммы начнут поступать в твой системный блок раньше, чем видеосигнал компьютера заполонит телеэкран. Еще хуже, если провести соединение одновременно - столкновение двух видеосигналов посреди провода может привести к образованию тромба в центре кабеля. Он будет нарастать с каждой секундой, пока шнур не лопнет и перемешанные брызги телереклам и текстур из Quake не накроют пользователя с головы до лап. И эту информационную перхоть не выведет никакой, даже самый едкий и дикий "Бошка & Плечи".
