Читаем без скачивания 500 самых свежих анекдотов - Сборник

Сборник

500 самых свежих анекдотов

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

– Парнишь, какой это ряд?

– Девятый.

Идет дальше.

– Женщина, у вас какой ряд?

– Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

– У вас какое место?

– Шестое.

Подходит к следующему:

– У вас какое место?

– Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

– Мужик, пить будешь?

– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

– Мужик, пить будешь?

– Нет.

– А баба твоя?

– Это не моя баба.

Кричит вперед:

– Лы-сы-й, пить будешь?!

– Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

– Мужик, пить будешь?

– Я же сказал, что не буду – у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Нет, я же говорил!

– А баба твоя?

– Не моя это баба!

– Лы-сы-й пить будешь?!

– Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

– Мужик, пить будешь?

– Да отстань ты от меня, у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

– А баба твоя?

– Да не моя это баба!

– Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

– Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

– в немецком – маршировать;

– во французском – готовить;

– в итальянском – займется любовью;

– в турецком – что-нибудь построит;

– в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

– в еврейском – получит докторскую степень;

– в голландском – курнет;

– в испанском – предастся сиесте;

– в египетском – выклянчит чаевые.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

– ??

– Кто такие «пи...расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу:

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся!

– ??? Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х...й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

– Давайте зачетки.

И ставит отлично.

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

– Кто считает, что на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Cын «нового русского» спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок...

– А почему?

– Потому что мы банда!

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

– Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

– Не любовь? А что?

Он:

– Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

– Легкий флирт??? Два месяца в ж...у?

– Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

– А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

– Твой дедушка был знаменитым проктологом!

– А папа тоже проктолог?

– Твой папа замечательный проктолог!

– А я, когда вырасту?...

– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

– Но я хочу стать автомехаником!

– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

– Мне девушку на часик.

– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

– Да нет, нет, я не голубой!!!

– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.

– Ну ладно, давайте Гошу...

– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

– Это вы Гоша?

– Ну да...

– Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

– Эх, времени мало, пое...ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.

– Ну попали, – говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: