Читаем без скачивания Кирпичная история - Александр Леонидович Нестеров

Александр Нестеров

Кирпичная история

Эта история пересказана со слов очевидца событий. Он был слегка подвыпивши, но драться, по обыкновению не лез, значит – говорил правду.   История не столь давних времен.   Времен, когда колбаса стоила дешево, притом, что никакой колбасы вовсе не было, а слово из четырех букв (КПСС) не считалось ругательным  и писалось везде и всюду,  на всех заборах между  другими лю-бимыми нашим народом словами из трех и пяти букв.

     Итак, представьте себе некоего молодого человека по фамилии Фролов. Эдакий симпатичный многообещающий член. Член КПСС с корочками инженера-строителя и с усиками «а ля пижон»! Ну, если честно, – знать бы никто не знал про этого члена Фролова, а вот приляпался к его темечку кирпич, и в этом ему не повезло, – я говорю о кирпиче, – рассыпался на  кусочки.  А темечко же ин-женера Фролова далеко превзошло  по прочности указанный кирпич. И даже психиатр, кото-рый  потом осматривал и молотком простукивал темечко Фролова, уже вечером,  в домашней об-становке, ухватив жену за ногу, кричал в ее сторону, что если бы у него было такое темечко, он бы уже двадцать лет назад защитил свою кандидатскую!

     Так вот – прислонился к темечку инженера Фролова кирпич – поздравим его с этим примечате-льным событием… Ну, это справедливо, – раз Фролов инженер-строитель и учился пять лет в инс-титуте на эти самые корочки ( но если честно – больше валял дурака, прогуливал занятия и прое-дал деньги родителей в пивном и водочном вариантах) значит он где-то, чего-то, кем-то, чем-то руководил каким-то, чьим-то, зачем-то – будь оно неладно – строительством. Вот он руководил, руководил, руководил и вдруг! Вот он, скажем, так сидит, глазеет в окно, ковыряется в носу, пяли-тся на проходящих мимо женщин, потом снова руководит – походит к шкафу для документов, до-стает коньяк, наливает полстакана, залпом выпивает, занюхивает папкой с прошлогодними сме-тами, возвращается к окну, открывает створку и предлагает проходящим мимо более или менее симпатичным женщинам пойти к нему на работу секретаршей, и это при том, что секретарша у него была. Зина. Он систематически ее ощупывал и зазывал в кабинет для неотложных надобнос-тей. Кстати – Зина всегда была не против помочь процессу строительства. И вот нынче он кликнул Зину, только начал приступать с ней к совместному строительству – тут все официально – на его рабочем столе… Как вдруг ему звонок из «Стройбанка»! – Фьють! – Говорят ему.  – Товарищ Фролов! Денежки на объект все спущены, товарищ Фролов! Не на что дальше строить вашу ахи-нею, товарищ Фролов! Ни копеечки нет, товарищ Фролов! Даже на веревку, чтоб вам нормально без особых мук удавиться, товарищ Фролов! И тут ему уже сразу стало не до Зины. И вопрос о до-полнительных секретаршах упал на полшестого…

    А ему, меж тем осталось достроить этого объекта ну чуть-чуть! Он уже почти достроил! Почти наполовину! И тут ему говорят, – привет Фролов!

    Он, конечно же, сперва  растерялся, заметался, заволновался, стал себя спрашивать – куда, дес-кать, деньги вдул, Фролов?– А?  Куда?! – А хрен его знает – отвечает!  А, если честно, то  он, ско-тина, не очень-то и  огорчился. На стройке дело обычное – денег не хватает. Материал идет нес-тандартный. Дачу достраивать тоже как-то надо. К прочему, сторожа  на объекте по ночам крепко спят. Ну, только те, конечно, кто не помогает отгружать родным и близким стройматериал для ли-чных нужд. Короче говоря, выкурил Фролов, сидя перед фактом папироску, да покатил в комбинат клянчить деньги на завершение.

    Не знаю, что он там говорил начальнику, какими аргументами его разил. Возможно, он так на-чал – вот, мол, такие дела! Почти закончил объект и ключи к дверям уж подобрал, и премию за сдачу выплатил, и на доску почета портрет свой  разместил, а деньги вдруг – хлоп! – Как сквозь си-то ухнули! Да если б деньги! Ха! Не хватило-то копеек! Какие-то жалкие, несчастные, разнесчас-тные, ублюдочные пятьсот тысяч! И ни копейки больше!

     А начальник ему так наверно отвечал,  – мол, сукин сын, пес шелудивый, козел драный, боров холощеный, свинья подзаборная, подсвинок дефективный, курица мокрая, курица сухая, курица щипаная, курица нещипаная,  курица вареная, курица пареная, курица жареная, курица обжарен-ная на медленном огне с луком и горчичным соусом, курица по-китайски , (болотная жаба фарш-руется дождевыми червями, добавляется экстракт сушеных тараканов, требуха змеи, все припра-вляется муравьиной кислотой, подается в сыром виде), курица по-каннибальски  ( каннибал берет в правую руку перо курицы, втыкает его в задний проход другому каннибалу, а затем обжарива-ет  этого каннибала  на медленном огне до образования аппетитной хрустящей корочки золотис-того цвета)! Ключи, мол, только нынче подобрал, а премию в прошлом полугодии выплатил!

   А Фролов – да, дескать, – все вы тут правильно перечислили, но хоть премию-то я  и выплатил, зато ключи-то уже почти подобрал! Осталось только, замки в двери врезать. Да двери установить. Да стенами их обложить. Да крышей все накрыть. Только и делов-то!

    А начальник – Да я тебя сквозь партхозактив как сквозь мясорубку пропущу! Да если  у тебя че-рез столько-то-столько-то-столько-то-столькото-столько-то объект не будет стоять, то у тебя уже ничего не будет стоять!

И так далее – обычный разговор между двумя товарищами по КПСС.

    В итоге получил Фролов бумагу на эти самые пятьcот тысяч, в которой черным по белому было приказано перевести деньги со счета комбината на счет Строительного Управления  №13 под от-ветственность товарища Фролова . Фролов, конечно, облегченно вздохнул, конечно вытер со лба пот, конечно ущипнул за одно место секретаршу начальника и подался, насвистывая, восвояси.

    А в ту пору в местности, где проживал наш инженер Фролов, случилось весьма приятное событие – обед. И Фролов, будучи  молод, семейно благополучен,  слегка взбодрен  недавней за-чисткой, зверски захотел жрать! И, как следствие, заглянул в неприметную закусочную, где взял гороховый суп, капусту и какао. Вот он, скажем, ест суп или ту же капусту, морщится, когда в рот попадают волосы, плюется, если на зубах скрипнет таракан, пьет какао, думая может – экие помои – какао! А тут в закусочную весело вламывается один его давнишний институтский приятель, тоже инженер-строитель. Приятель, конечно, кидает во Фролова свою сумку, хватает гороховый суп, ка-пусту, какао и плюхается за столик к Фролову. И они в легком состоянии