Читаем без скачивания Кирпичная история - Александр Леонидович Нестеров
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
На это глупое высказывание член КПСС, начальник Строительного Управления № 13, симпатичный мужчина с усиками «а-ля- пижон» тов. Фролов гордо поднял из под стола свой портфель и хлоп-нул по нему рукой. – Вот здесь,– сказал он голосом Потустороннего Высшего Существа – пятьсот тысяч настоящих советских новеньких рублей!
И только!
Но после этих его слов разрядник, открывши рот, уже не смог его закрыть. И второй-то разряд-ник тоже как-то странно губу прослабил. И от них, полагаю, тотчас понесло этим самым, аж от Ду-динки и до Алькатраса! Однако приятели были столь втянуты в приятное общение, что не зареги-стрировали по соседству каких-либо замечательных явлений. Они, кстати, уже допили какао, выш-ли из-за столика и, делясь на ходу мыслями, что какао – как есть помои – бодро подались на све-жий воздух. Там приятель потрепал Фролова за ухо, ущипнул за нос, обшарил его карманы и, обнаружив два рубля сорок одну копейку, сунул в свою сумку. Удовольствовавшись добычей, он дал Фролову дружеского пинка на прощание, пожелав «Ни пуха, ни хера!», и подался восвояси.
А Фролов, оставшись наедине со своим собственным организмом, вдруг совершенно отчетливо осознал, что уже длительное время имеет потребность избавиться от изрядного объема внутрен-ней жидкости. И, поскольку туалета поблизости не наблюдалось, он малозаметно проскользнул внутрь строящейся неподалеку трансформаторной будки. Там, приняв портфель подмышку, он занял, очень выгодную позицию и, нацелившись на стену, принялся выводить хорошо поставлен-ной струей следующую надпись «КПСС – направляющая сила долгостроя!». Закончив, он переме-стился к другой стене и написал следующее «Пятилетке – наш труд! Обгоним Америку по произ-водству населения!». Обратив взор на третью стену, Фролов удостоил ее такого лозунга: «Не да-дим империалистам развязать сексуальную революцию! Вступайте в общество охраны памятни-ков!» Закончив, Фролов некоторое время любовался созданными собственно-э-э-ручно шедевра-ми пропаганды, после чего. почувствовав новый наплыв творческого вдохновения, переместился к последней стене. И тут ему вдруг показалось, что где-то что-то вдруг ка-ак хрустнет! Ка-ак хрум-кнет! Ка-ак хряснет! Да никак, товарищи, по его собственному инженера Фролова темечку!
Если бы будка, в которую Судьба затащила Фролова, оказалась долгостроем, на этом эпизоде мы душевно и трогательно простились бы с молодым, полным жизненной энергии человеком красивой души, прекрасным семьянином, отличным другом, непримиримым врагом империализма, прекрасным специалистом, членом КПСС и просто Человеком инженером товарищем Фроловым, пожелав ему на том свете здоровья, новых трудовых успехов, неземных благ, безаварийного полета души:
Пусть будет в жизни все, что нужно,
Чем жизнь бывает хороша:
Любовь, здоровье, счастье, дружба,
И вечно юная душа!
Как говорится…
К счастью, за низкие темпы строительства данной будки, один инженер лишился недавно са-мого дорого. Партийного билета. И будка планомерно набирала соки. А рабочие как раз возвра-щались с обеда из закусочной. Они, конечно, дружно плевались и единогласно решили, что такое какао нужно непременно нейтрализовать водочным катализатором. Они уж выдвинули гонца за продуктом, а смотрят – лежит тепленький Фролов, – проваливает к чертям мероприятие!
Ну, погоревали они, погоревали! Покурили! Почитали агитацию на стенах! Потом опять покури-ли. Опять почитали. Вдруг один догадался: – Братцы! Никак это партийный Член! Ведь вон какую агитацию тут понаписал! Надо звать медицину. Помрет, скотина, а нас премии – тю-тю!
Тут все всполошились, вызвали « скорую», кинули Фролова на носилки и сели писать акт, ругая за что, про что какао.
А Фролова доставили в больницу, где впервые была дана надлежащая оценка его высокопроб-ному темечку.
И раз уж так случилось, что Фролов, здрасте вам, – выжил, – стал он благополучно поправляться, стал делать рожи докторам, говорить жене «мама». И кал у него сформировался крепкий, и моча стала чистой, как слеза. А рассуждал он уж куда как здраво!
-У-упал кирпич на темечко! Ха-ха! Резюме – не ходите по объекту без каски! Или я не прав? – спра-шивал Фролов у мелькающих перед глазами розовых и зеленых мушек.
– Не я первый и, дай бог, не я последний! Неужели это так сложно? – втолковывал он пойманной в больничном туалете зебре.
– С Мюллером все ясно, партагеноссе, – шептал он, зажав меж зубов скальпель, главному врачу, – неясно одно – куда Штирлиц унес мой портфель?…
А как-то в больницу наведался тот самый его приятель-инженер. Говорит :
– Слушай, дубина! Я тут нашел твой портфель в подвале, идиот! Бумаги раскиданы, кретин! А в сам портфель кошка семь котят отложила, дебил!
– Семь – число счастливое. – ответил ему Фролов. – Котят не тронь! Они тоже люди…
Вскорести же Фролов и вовсе поправился. Стал кушать манную кашку. Сам садился на горшок. Стал и кой-чего припоминать. Вспомнил, что он инженер. Что он Фролов. Что он Член. И что у него стоит объект.
И, выйдя на должность, он немедленно отправился в комбинат, где при неизвестных мне обсто-ятельствах получил новую бумагу на эти злосчастные пятьсот тысяч.
Вот такое нелепое происшествие доставила жизнь нашему инженеру Фролову, несмотря на то, что он такой ужасный симпатяга! Такой балбес…
Стоит ли говорить о том, мои дорогие лопоухие читатели, что в жизни этой никому не дано знать – откуда, когда и, главное, – за что рухнет на вашу голову кирпич. Или иное недоразумение…
