Читаем без скачивания По ту сторону - Виктор Каменев

В своих фантазиях пациентка была уже на последнем месяце беременности. Она лежала на голой кровати в каком-то сарае, а Чебурашка суетился вокруг неё. Я осторожно подкрался к ним и гаркнул так неожиданно, что оба аж подпрыгнули:

— Отдел по борьбе с нечистой силой!

— Опять ты? — прошипел Чебурашка, скаля зубы.

Зато пациентка пребывала в самом добром расположении духа и готова была любить всех без разбору.

— Вы не по адресу, офицер, — благостно сообщила она мне. — Нечистой силы здесь нет.

— Странно, — растерянно пробормотал я. — А мне сказали…

— Это совершенно точно, — перебила меня женщина. — Откуда в нашем убежище нечистая сила? Ведь я — Спасительница, а он — ангел.

— Вот в чём дело! — ответил я. — Тогда действительно, ошибочка вышла. А скажи-ка мне, Чебурашка, когда это ты успел в ангелы записаться?

— Вали отсюда, выродок, — прорычал Чебурашка.

— Ай-яй-яй, — сказал я, грозя ему пальцем. — Вот я доложу твоему начальству, что ты не ходишь на уроки изящной словесности. Кстати, Спасительница, а почему бы ангелу не прочитать молитву над вашим младенцем? Ведь вы, как я посмотрю, собираетесь родить?

— А и правда, ангел, — воодушевилась Спасительница. — Помолитесь за мессию. Это будет замечательно.

Чебурашка заскрежетал зубами, опалив меня злобным взглядом.

— Что ж вы не читаете молитву? — удивилась пациентка.

— Да потому, что никакой он не ангел, — сообщил я, — а наоборот, бес, которого наш отдел давно разыскивает.

— Сам ты бес, — огрызнулся Чебурашка.

Женщина насторожилась и теперь поглядывала на нас обоих с подозрением. Тут мне в голову пришла одна интересная мысль:

— Если ты действительно ангел, то не будешь возражать против того, что я брызну на тебя святой водой?

— Да хоть облей меня ею с ног до головы, — ответил, ухмыляясь, Чебурашка.

Похоже, святой воды он действительно не боялся. И в драку не лез — хотел, по всему видать, выглядеть в глазах Спасительницы настоящим ангелом.

— Сейчас настанет момент истины, — сказал я ей. — Если святая вода для него безвредна, то мне останется только извиниться и уйти.

На моих плечах появился баллон под давлением с металлическим шлангом и вентилем. Чебурашка подставил свою ушастую башку, но я немного слукавил и облил его не святой водой, а горящим напалмом.

Мой враг, превратившись в живой факел, с воплями вылетел из сарая.

— Видите, как на него действует святая вода? — спросил я обалдевшую от всего произошедшего Спасительницу. — А вы говорили, ангел.

— Господи, — ответила несчастная женщина. — А что же теперь будет моим ребёнком?

— Сейчас посмотрим.

Я втащил Спасительницу на подогнанный Пчёлкой рентгеновский аппарат и вынес окончательный приговор:

— Вы не беременны. Это всё происки нечистой силы.

Живот у пациентки тотчас же исчез.

— Так значит, я не рожу нового мессию? — тихо спросила она, потрясённая до глубины души.

— Не знаю. Кандидатур на то, чтобы стать матерью мессии, довольно много. У вас какое образование?

— Высшее.

— Тогда вы не подходите. У Девы Марии вообще никакого не было.

— Но я хочу стать матерью мессии! Как вы этого не понимаете?! Никто, кроме меня, не сможет воспитать его надлежащим образом, слышите?! Я должна! Разве вы не знаете, чего ждёт от меня весь христианский мир?!

Вот ещё истеричка! Роди себе нормального пацана да воспитывай его. Так нет же — обязательно подавай ей мессию!

В этот день Пчёлка работала изумительно, понимая меня без слов.

В нагрудном кармане у меня запищал мобильник. Я достал его, сделал вид, будто выслушиваю долгие инструкции, а затем протянул телефон пациентке.

— Кто звонит? — поинтересовалась она.

— Бог. Спрашивает, испепелить вас прямо сейчас или отложить до понедельника?

Она оттолкнула мою руку с телефоном, глядя на меня совершенно ошалелыми глазами.

— Зачем же меня испепелять? — прошептала несчастная пациентка.

— А затем, что лезешь к богам, когда не просят, — объяснил я ей, взяв более развязный тон. — Тебя обуял бес и накачал твою душу гордыней. Ты вообразила, будто достойна родить нового Христа? На каком основании, дорогуша? Или ты у нас сильно святая? Бери телефон, не заставляй себя ждать.

— Но я не хочу, чтобы меня испепеляли! — выкрикнула пациентка.

— Раньше надо было об этом думать.

Но пациентка упорно не хотела брать телефон. Тогда я сообщил в него:

— Она не хочет. Молит о пощаде.

— Передайте, что я не виновата, — попросила пациентка, лихорадочно блестя глазами. — Это всё бес.

— Валит на беса, — сказал я в телефон.

— Но это же правда! Прошу вас, заступитесь за меня! Ведь вы сами всё видели!

И я принялся нести по телефону самый настоящий бред, рассказывая о том, что да, женщина тут совершенно ни при чём, она всего лишь человеческое существо, подверженное слабостям, а бес ей попался опасный, из пятой категории. Да, епитимью за гордыню надо наложить обязательно, однако не убивать же. А то в этом квартале Сатана опять обскачет нас по количеству принятых душ. И надо ещё разобраться, где был ангел-хранитель, да наказать его материально.

После этого я положил мобильник в карман.

— Ну? — спросила несостоявшаяся Спасительница. — Что он сказал?

Я выдержал мелодраматическую паузу: снял баллон, потянулся. Умоляющий взгляд пациентки едва не прожёг во мне дырку.

— Да всё в порядке, — благодушно ответил я. — На первый раз простил.

— Спасибо вам, — сказала женщина, облегчённо вздыхая.

— Но мессию вы не родите.

Пациентка утёрла одинокую слезинку в уголке глаза.

— И никакой Спасительницы из вас не выйдет. Вы даже не поинтересовались, хочет ли человечество, чтобы его спасали.

— Я виновата.

— Ещё как! Но хорошо, что вы это поняли. А теперь возвращайтесь к мужу и сыну.

— Понятно.

— И больше никаких отношений с бесом.

— Понятно.

— В следующий раз вас не спасёт даже начальник нашего отдела. Буду надеяться на то, что мы с вами больше не встретимся.

— Я тоже на это надеюсь, — искренне сказала пациентка.

— Тогда — прощайте.

Когда я пришёл в себя, все стояли вокруг моего топчана. Пчёлка вздохнула с облегчением, Красавчик похлопал меня по плечу.

— Это действительно был Чебурашка? — спросил доктор.

— Он самый.

— И что?

— Счёт сравнялся. О времени и месте проведения серии послематчевых пенальти будет объявлено дополнительно, — сообщил я. — Кажется, рабочий день уже закончился?

— А что? — поинтересовался доктор.

— Напиться хочу.

— Как раз вовремя, — с энтузиазмом отозвался он. — Я бы попросил всех задержаться.

— А зачем? — спросил Красавчик. — Будем проводить собрание акционеров?

— Нет. Дело в том, что сегодня окончилась стажировка Тристана, — объявил доктор. — И начинаются серые будни. Предлагаю это отметить. Или кто-то против?

Но таковых не нашлось.

Часть вторая

Изольда

Ария Командора:

Нас мало осталось, но справятся с деломМясник, Кровопийца, Удав и Отелло.Пусть просит пощады наш враг недобитый;Мосты сожжены, намерения скрыты.

Через две недели после окончания моей стажировки произошло событие, заставившее меня на личном опыте понять, что значит термин «зазнался» и «задрал нос». Будучи отправлен в сознание очередного пациента, я обнаружил там какого-то горбатого урода с огромными ушами и лошадиной мордой.

Человек, расправившийся с Чебурашкой (а это высшая категория!), вполне может относиться ко всем прочим уродам наплевательски. Во всяком случае, мне так казалось. А вот урод думал иначе и был настроен драться. Я этого не ожидал и в итоге получил такую оплёуху, что не только вылетел из сознания пациента, но и с топчана грохнулся, оторвав при этом половину проводков на докторской аппаратуре.

Так произошло моё знакомство с нелюдем по кличке Конёк-Горбунок.

Шум от моего падения был столь значителен, что доктор примчался из своего кабинета, бросив там родственников очередной пациентки. Я рвался в бой, горя жаждой реванша, но мой начальник посчитал более разумным отправить на второй раунд Красавчика, что и сделал, посоветовав мне успокоиться, не пороть горячку и заняться лучше оторванными проводками.

— Паяльник в кладовке, — закончил он, выходя из аппаратной.

Униженный и оскорблённый, я, сердито ворча, взялся за работу.

— Да не переживай ты так, — подала голос Пчёлка. — Подумаешь! Ну не смог победить урода, с кем не бывает?

— С кем не бывает? — саркастически повторил я, ожесточённо погружая жало паяльника в канифоль. — С Зомби, например.