Читаем без скачивания Лифт саморазвития. Как не застрять между этажами - Стив Павлина

Но, тем не менее, большинство людей не делают этот выбор осознанно. Вы можете принять сознательное решение проводить больше времени со своим другом или пригласить кого-то на свидание, чтобы завязать новые отношения. Но мало кто обдуманно выбирал себе друзей. Возможно, случайные встречи вы и не можете контролировать, но силой или слабостью ваших существующих связей вы вполне можете управлять.

Задумайтесь на минутку о 5–10 людях, с которыми вы проводите большую часть своего времени. Вспомните даже о форумах в интернете (если вы тратите много времени на это). Какие личности больше всего сейчас влияют на ваше мышление? Выпишите их имена на бумаге – это займет всего минуту. Включите в него и членов семьи.

Теперь взгляните на получившийся список. Он даст вам возможность заглянуть в ваше будущее.

Хотите ли вы стать похожими на этих людей? Да или нет? Есть ли в списке человек, плохо влияющий на вас и тянущий назад? А есть ли кто-то, кто поддерживает вас в покорении новых высот?

А теперь вспомните: пытались ли вы когда-нибудь сознательно изменить этот список? Осознаете ли вы, что можете «заселить» этот список по своему выбору, а не повинуясь слепому случаю? Вы вольны отказаться от некоторых людей в вашей жизни и точно так же вольны попытаться ввести в свою жизнь новых людей, которых вы бы хотели видеть рядом с собой. Иногда это влечет за собой серьезные последствия – например, в случае с членами семьи или начальниками, – но в любом случае это выбор.

Невозможно «избавиться» от людей. Люди постоянно дрейфуют в жизнях друг друга. Общение перерастает в дружбу, а дружба угасает и превращается в редкие встречи. Вы ни от кого не избавляетесь. Истина в следующем: для того чтобы освободить пространство для новых людей и нового опыта, вам может понадобиться ослабить некоторые из уже существующих связей.

Но как же преданность? Разве вы не должны быть всегда верны своим друзьям? Если у вас есть близкие друзья – пусть даже их влияние на вас отчасти вредно, – разве не должны вы держаться их?

Преданность – это одна из моих личностных ценностей. Но для меня она означает быть преданным, во-первых, своему представлению о наилучшем пути развития моей собственной личности, и во-вторых, моим внутренним ценностям. И это действует в обоих направлениях. Я знаю, что не могу позволить себе дружбу, которая идет вразрез с моими ценностями, и в то же время я не могу держаться за друзей, если я так или иначе торможу их развитие. Я хочу иметь только такие отношения, от которых выигрывают обе стороны.

Преданность друзьям иногда выражается в том, можете ли вы отпустить их. Если вы можете это сделать – значит, вы стремитесь к наилучшим путям развития их личностей. Если, допустим, кто-то разрушает свое здоровье курением, вы не докажете им свою преданность, начав курить вместе с ними. Чему вы будете преданны в таком случае? Смерти. Преданность иногда требует от вас разрушить пагубные связи и обрести твердую почву под ногами, а уж потом решить, чем вы реально сможете помочь своим друзьям (иногда для этого надо позволить им достигнуть дна).

Хотите пример из жизни? Когда я учился в колледже, то иногда пользовался пиратским программным обеспечением. У меня было несколько друзей-пиратов, которые постоянно предлагали новые программы, и если эти программы были мне нужны, я иногда принимал их предложения. Но когда после окончания колледжа я организовал свою программистскую фирму и начал думать, кем я хочу быть, то понял, что софтверное пиратство должно исчезнуть. Таким образом, я решил завязать с этим.

Что же произошло дальше? Вы угадали: друзья по-прежнему предлагали мне пиратские программы, и однажды я поддался искушению. Потом жутко ругал себя за это. И так происходило несколько раз, до тех пор пока я не…

Я понял, что раз уж я решил завязать с пиратским софтом, то мне придется прекратить общение с пиратами. Поэтому я сознательно позволил угаснуть моей дружбе с этими людьми, причем пару раз для этого потребовалось дать четко понять другому человеку, что он не нужен мне в моей жизни, и объяснить почему. Позже я подружился с более честными людьми, которые никогда бы не подумали воспользоваться пиратскими программами. Мои новые друзья и коллеги подтянули мое мышление к своему уровню, после чего мне было уже совсем легко бросить пиратство навсегда. Меня заразили положительными мыслями те, кто не воровал программы, и теперь, с моим новым образом мыслей, я никогда даже и не задумываюсь об этом. Я или покупаю то, что мне нужно, или обхожусь без него.

Сейчас я использую множество shareware-программ[9], и они все зарегистрированы. Я мог бы сэкономить деньги, находя пиратские версии, но не делаю этого. И даже не собираюсь думать об этом. И причина вовсе не в том, что я боюсь попасться или заполучить компьютерный вирус. Я не беспокоюсь по поводу того, что у меня не самая последняя версия или что я трачу слишком много времени на это. Просто программное пиратство – это не мое. Я – не пират.

Эта перемена привела к некоторым положительным побочным эффектам. Распрощавшись с пиратством, я почувствовал гордость за свой поступок. Это повысило мое чувство собственного достоинства. На моем компьютере не было ничего, что могло бы подсознательно говорить мне: «Да, конечно, это замечательный успех, но ты по-прежнему вор». Это самый простой пример того, как сознательная смена людей, с которыми вы общаетесь, может изменить вашу жизнь к лучшему.

Нельзя ли попытаться изменить человека, если это необходимо? Я не отрицаю, что можно преобразовать разрушительные отношения, однако без наличия у вас сильной поддержки это очень трудно сделать.

Пытаясь «приподнять» другого человека, вы начинаете идти на дно сами. Для того чтобы изменить одни разрушительные отношения, вам, скорее всего, понадобится некий буфер в виде других сильных отношений. Наилучший подход, по моему мнению, состоит в том, чтобы покинуть старые разрушительные отношения, затем вернуть себе силу, сформировав новые. И только потом (сохраняя эти новые отношения) у вас появится возможность переделать старые деструктивные отношения с гораздо меньшим риском быть втянутым во все прежние грехи.

Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Я думаю, вы на собственном опыте убеждались, что так и есть. Задумайтесь об этом на минутку. С кем проводит бо́льшую часть своего времени Джордж Буш? А Далай-лама? Или ваши дети? Даже Иисуса окружали двенадцать апостолов. Из них один предал его, и еще один трижды отрекся от него, но десять из двенадцати были неплохими людьми. Если бы у вас была дюжина верных последователей, идущих за вами повсюду, то, возможно, вы бы тоже смогли обладать достойным образом мышления.

Может потребоваться много мужества для того, чтобы сказать кому-то: «Извините, но я больше не могу с вами общаться». Иногда это может показаться эгоистичным поступком, однако часто оказывается наилучшим вариантом решения вопроса и для другого человека. Если отношения тормозят вас, поймите, что они негативно действуют и на другого человека. К примеру, если босс на работе постоянно оскорбляет вас и вы молчите в ответ на его грубости, то ваше поведение побуждает босса и дальше вести себя оскорбительно (по отношению к вам и другим).

Если вы курите и вдруг заявите своим друзьям-курильщикам: «Извините, но я больше не могу продолжать дружить с людьми, которые курят. Я решил, что мне необходимо стать некурящим», то, скорее всего, встретите агрессивное сопротивление. Но если вы будете последовательны, то такое поведение подействует на некоторых из ваших старых друзей. И год спустя один из них тихонько подойдет к вам и скажет: «Я тоже хочу бросить. Можешь мне помочь?» И вы действительно сможете помочь. Вы даже сможете восстановить старую дружбу, но совершенно на новом уровне.

Отношения, к которым я стремлюсь сегодня, – такие, в которых оба человека могут помогать друг другу расти в положительном направлении, а не сдерживать друг друга. Это не использование одним человеком другого – это синергия. Для такой дружбы я всегда открыт и гостеприимен. Если я когда-либо почувствую себя застрявшим в клетке, то буду знать, что настало время оглянуться вокруг и завязать новые связи и/или ослабить некоторые из старых.

«Я не знаю, как» – это не причина чего-то не делать!

(перевод Е. Платоновой)

Когда вы произносите что-то вроде: «Как жаль, что я не могу писать лучше, ведь я не силен в этом», многие умные, самодостаточные люди слышат на самом деле следующее: «Как жаль, что я не могу писать лучше, ведь я слишком ленив и недостаточно дисциплинирован, чтобы попытаться хоть как-то это исправить. Также у меня низкая самооценка, которая не дает мне поверить в то, что я смогу избавиться от своих недостатков. Вам, видимо, лучше обойти меня стороной и обратить свое внимание на того, кто действительно этого заслуживает».