мыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел
к заведующему кафедрой жаловаться» – пронеслась мысль во
всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и на-
ливается вода из-под крана.
Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у
него тарелка, на которой любовно порезана закусочка – огурчик,
колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в ко-
тором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших сту-
дентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда пове-
сились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!
ЭКЗАМЕН – 2
У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов
ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!».
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды пре-
358
![]()
подаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький.
Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись
«Перекрасить!».
ЭКЗАМЕН – 3
Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии
для самых «одаренных» студентов. За од-
ной из парт, склонившись над чертежом,
сидит девушка с признаками мучительного
поиска мысли в своей очаровательной го-
ловке. Но поиск этот явно не дает никаких
положительных результатов, да и, похоже,
вообще бесполезен.
Преподавателю видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и
он говорит ей следующее: «Ну все, я задаю
тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – став-
лю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построе-
ние плоскости на чертеже?». Девушка, безуспешно промучившись
с минуту, говорит: «Я не знаю...». Но преподавателя, видимо, со-
всем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким
редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей
подсказать: «С оси».
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мыс-
ли и очень–очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фра-
зы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную
реплику: «Че, прям здесь сосать?!». Аудитория взрывается хохотом
и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный
от ярости орет на нее:
«Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинает-
ся построение плоскости! Пошла вон!!!».
ТЕАТР
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy»
Остpовского. Как многие, навеpное, помнят, там есть сцена
самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения
обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а ис-
кали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не
дают, никого нет и так далее. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.
359
![]()
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается
в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз. .
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в
тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
«Да... Hе пpинимает матyшка – Волга...». Актеpы, коpчась, падают,
актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес…
СЛУЖБА ВОЕННАЯ
Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о
тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду
свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем по-
зволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или
закона – в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе
кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя
тесные встречи со всеми твоими
друзьями – но ты простишь меня,
милый, правда? – ведь все-таки
мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не
такой, как все – ты единственный,
кто еще не знал меня близко.
Алешенька, я хочу сделать
твои годы молодости незабыва-
емыми. Может быть, это во мне
звучит весна, – как знать, это действительно похоже на призыв
весны.
Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – за-
йти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится
надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
ОТЕЧЕСКАЯ ЗАБОТА
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против вос-
стания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты –
«Спартак – тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген – руки
прочь от Рима», «Мы твои верные рабы – Рим», «Патриции и всад-
ники – наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий
строй – самый передовой и правильный». На митинге в Колизее
было составлено заявление с протестом, против участившихся
360
![]()
антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все
конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в
правовом поле, в суде патрициев».
После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий
Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь
и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких за-
конопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все ра-
бам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобо-
вой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов
плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость
вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс
римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и
римскому Сенату за отеческую заботу.
ПЕНИС
В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты.
Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то
и бpигады фоpмиpовали следующим обpазом: 9–10 девиц и один
паpень – коpзины там оттаскивать, мешки и пpочее. Был там один
паpень, большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо
бypной ночи, пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из
гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо
тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных: «Ты, – стала кpичать
тетка, – тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон,
а ты тyт дpыхнешь...». А паpень ей так флегматично: «Да пошла ты
на х*й!»! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать ста-
ла: «Такой – сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я
все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя
фамили!?». А паpень спокойно так ей отве-
чает: «Пенис!». Пенис, говоpит, моя фами-
лия, иди, pассказывай!
Женщина пpостая, попеpлась в штаб
ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж
ними пpоисходит следyющий диалог: жен-
щина (кpиком): «Ты, комиссаp! Сидишь тyт,
бyмажки пишешь! А вот Пенис-то y тебя не
pаботает!». Комиссар (yдивленно): «Почемy
это y меня пенис не pаботает?». Женщи-
на : «Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк
361
коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!». Комиссар:
«А откyда вы знаете?». Женщина: «Да я вижy, своими глазами
вижy! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат
напишy!». Комиссар: «Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.». Жен-
щина: «Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или
там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy».
ФРАЗЫ ИЗ РАЗГОВОРОВ
…В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся.
