– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
3837
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
3838
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!
– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…
3839
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета – разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
3840
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
3841
Из сообщения ТАСС:
«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».
3842
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.
3843
– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
3844
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
– Ты настоящий кретин! – кричит один.
– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.
3845
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
3846
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ.
– Я сам еду на газике.
3847
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
3848
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
3849
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
3850
Дежурный по роте дневальному чурке:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
3851
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
3852
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
3853
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
3854
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
3855
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
3856
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
3857
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
– Как служба? Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
3858
Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
3859
– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
3860
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.
3861
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
3862
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
– Выходит плохо?
– Выходит то хорошо, вот входит плохо.
3863
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как жизнь, товарищи?
– Гав – гав – гав – гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!
3864
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
3865
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
– А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
3866
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
3867
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.
3868
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи???
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало… Сальома!!!
3869
У ветерана минувшей войны спросили:
– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
3870
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – отвечает второй.
– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.
3871
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
