– Могу. Подводная лодка, стройся!
3973
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
– Так вроде дурак дураком… Открыв погоны:
– А так – старший прапорщик…
3974
Прапорщик докладывает:
– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
3975
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
3976
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
3977
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
3978
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
– Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!
3979
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!
3980
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
– Жрать давай! Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…
3981
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
3982
– Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: «Из того же металла»!
3983
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
3984
– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!
3985
– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!
3986
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
3987
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
3988
Прапорщик новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
3989
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»
3990
Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
3991
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
3992
– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
3993
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
3994
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
3995
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
3996
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
– Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
3997
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.
– Кость!
3998
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».
3999
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
– Что вы тут делаете, товарищ солдат???
– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево.
– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
4000
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»
4001
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
4002
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
4003
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. «Что такое» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.
4004
В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
4005
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик:
– Давай… А за что?
4006
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.
Призывники
4007
– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
4008
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
4009
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?
4010
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
4011
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
4012
Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был внучек, был…
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да внучек, на войне…
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили…
4013
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
