– Да! – выдохнул Квайл.
– Ни в коем случае! – голосом строгого отца тут же влез Кдрат.– Никакого алкоголя! Помни о катализаторе!
– И рад бы забыть,– пробормотал студент.– Слушай, Вольдар, со мной и правда беда. Ты не мог бы позвать знакомого врача?
– Тебе плохо? – испугался Ужка.
– Да нет, самочувствие-то в порядке. Просто предмет, что я проглотил, очень ценный. И чужой к тому же. Не дай господи, явятся хозяева – распотрошат когтями на твоих глазах. Есть же у вас в деревне какой-нибудь лекарь? Умоляю!
– Я мигом! – Вольдар кинулся натягивать сапоги и хлопнул дверью.– На печке горшок с горячим, на столе сметана! Вы тут ешьте пока! – донеслось уже с улицы.
Вернулся приисковый приятель почти через час. А еще через полчаса привезли на телеге обещанного врача. Шустрый мужичонка с бородкой клочками и шрамом через всю щеку деловито спрыгнул у окна и постучался в стекло.
– Наконец-то! – обрадовался Ужка, роняя пышущую паром картофелину.– Сомест?
– Это врач? – недоверчиво вытянул шею сидящий в углу Квайл, сглатывая слюну (по понятным причинам ему запретили садиться за стол).
– Помощник его, цирюльник,– поправил Ужка, понизив голос.– Стрижет ужасно, но как ассистент врача вполне ничего. Пациенты не жаловались.
– Ну-ну.– Квайл скептически оглядел стрижку «под каторжника», выполненную явно тупыми ножницами.– Будем надеяться, что ты не ошибаешься. А то голова у твоего цирюльника и вправду того… антиреклама.
– Сомест, что мнешься? Заходите в дом!
– Погоди,– осадил его мужичок, задумчиво постукивая по стеклу пальцами правой руки и одновременно ковыряя между редкими зубами коротким ланцетом.– Сначала надобно договориться. Пан Конт немного э-э-э… не в форме сейчас. Ежели что простое, справимся. Охолостить, вывих вправить, роды принять. Сложнее не потянем. Я не знаю, чего именно делать,– он знает, но не может.
Квайл тихо застонал, но Ужка, казалось, ничуть не удивился.
– А что с Контом? – спросил он.
– Годовщина свадьбы,– коротко ответил мужичок, одной фразой ставя всем понятный диагноз.
– Пьяный врач – риск пациенту,– глухо пробормотал Квайл, обреченно опуская голову.– Не вышло, значит…
– Кто пьяный? – удивился мужичок, всплескивая руками и теряя при этом ланцет.– Разве ж то пьяный – своими ногами до телеги дошел! Если хотите знать, Конт в легком подпитии даже точнее щипцы накладывает! Бычок даже «мяу» сказать не успевает, а уже охолощен!
Хомункулус тихонько хихикнул и топнул ножкой студенту по плечу.
– Квайл! Друг мой, тебе несказанно повезло! Что-то мне подсказывает, что этот Конт интересная личность! А вот любопытно: случаи, когда бычок все же успевал сказать «мяу», бывали?
Пропустив мимо ушей слова Черри, студент выпрямился во весь рост и негодующе повернулся к Вольдару:
– Ужка! Как ты мог?! Ты вызвал для меня ветеринара?!
– А кого еще? – возмутился бывший приятель и коллега.– В деревне-то! Конт нормальный специалист. Получше твоего Ааруса. Я сам у земли почти всю жизнь прожил и хочу сказать: человек от скотины не слишком отличается. Потравится чем корова – травку ей. У самого живот скрутит – ту же травку завариваешь и пьешь. И ведь помогает! С человеком даже проще, он хоть сказать может, где схватило, какого рода боль. А несчастная бессловесная скотина только глазами и сигналит. Зато глаза у нее… выразительные, как… вот прямо как у тебя сейчас!
– Спасибо! – с издевкой сказал Квайл.– Убедил. И что теперь прикажешь делать?
Ужка пожал плечами.
– Сначала надо с доктором договориться. Потом расскажешь подробности: что проглотил, когда. Да вот его уже несут! С инструментом!
– Ты же говорил, травку заварить,– простонал Квайл, вытирая разом вспотевший лоб вышитой занавеской и ловя себя на желании спрятаться за ней же.
– Не трусь, будет и травка.
– Но сначала осмотр! – весело предупредил с порога клочковолосый Сомест, потрясая в воздухе щербатым ланцетом.– Где скотинка?
Из частной коллекции начальника карантинной камеры
Восстановленные файлы памяти утилизированных «глаз», работавших в графском замке
Я с тоской помял в руках предпоследнюю личину в стопке и деликатно кашлянул:
– Гм! Товарищ куратор!
– Да!
– У меня небольшая накладка.
– Небольшая? – порадовался наушник.– Уже прогресс! Что стряслось?
– Личина,– пожаловался я.– Остались две штуки, и обе совершенно с другим типом мужского лица. Костюмеры ошиблись. Что делать?
– И что, сильно отличается? – напрягся куратор.
– Кардинально. Такой красавец стану, что хоть плачь!
– А! Цепляй, как есть! – дал добро куратор.– Подумаешь, небольшие изменения. Житейское дело. Особенно когда по замку волосы джинна шляются, да и сам джинн время от времени заглядывает. В крайнем случае скажешь, что от случайного выброса магии лицо перекосило.
– Ага,– скептически буркнул я.– Так перекосило, что глаз не оторвать.
– Что, на самом деле такой красавец неземной? – заинтересовался куратор.– А ну покрутись! О! Узнаю рожу! И, кажется, даже помню, с кого это лепили! Старый знакомый! Небезызвестный дон Гуан де Казатрава! Точно он, шельмец! Вот растяпы костюмеры, а! А ведь самый ужас в том, что личины вещь подотчетная, отпускаются поштучно… Грустно. Грустно, что дисциплина у низших чинов Организации упала настолько, что они позволяют себе…
– Ха! – развеселился я.– Это получается, кому-то вместо меня досталось личико барона Рика? Интересно, кому?
Куратор ахнул.
– Точно! Кажется, Шестой эту неделю работает на совращении особенно упорной дамочки! То-то он сегодня с утра доставал своего куратора угрозами! Теперь понимаю! Провалено, выходит, задание Шестого…
– Подумаешь! – оскорбился я за личину, за прошедшие дни как-то незаметно ставшую привычной и почти родной (широко известный среди психиатров синдром Равникса, я не виноват!).– Барон Рик тоже парень хоть куда! Одни усики чего стоят! А глазки? Так и горят!
– Скажем так: окружающие не пугаются и дети не плачут,– дипломатично согласился куратор.– Ладно, вернемся к нашему недоразумению. Ты, Пятый, с физиономией дона Гуана поосторожней будь. Помню, прежний хозяин не успевал с себя одну девицу снять, как ему на шею уже другая вешалась, а пара запасных в это время корсеты расшнуровывали. Почти конвейер был, в три смены. Ел и то на гм… ходу, если можно так выразиться. Старайся девицам прямо в глаза не смотреть и держись на расстоянии, чтобы не дотянулись. Понял?
– Угу,– кивнул я, втайне прикидывая, не поможет ли новый, пусть и временный облик наладить заметно похолодевшие отношения с прекрасной напарницей? – Есть не смотреть девицам в глаза. А куда прикажете смотреть?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
