- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
