Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.
* * *
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
* * *
Идет грузинское застолье.
- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
* * *
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
* * *
- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
* * *
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:
"Ну кто сейчас трахается?!.."
В окнах лезут авто на авто.
Голубица от страсти отряхивается.
Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
Андрей Вознесенский
ТЮРЬМА
"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Быть может, старая
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
Таганка, все ночи, полные огня!
Таганка, зачем сгубила ты меня?
Таганка, я твой бессменный арестант!
Погибли юность и талант
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
* * *
Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
Владимир Конецкий
* * *
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
- Что, сидишь?
- Сижу.
- Хуево?
- Хуево.
- А чем же тебя кормят?
- Хлеб и вода, и больше ничего...
- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
* * *
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:
- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
* * *
Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Иосиф Бродский
* * *
- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так теперь он живет напротив своего дома.
* * *
В камере сидят трое.
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - враг народа.
Спрашивают второго:
- А ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
Спрашивают третьего.
- А я Рабинович.
* * *
М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
* * *
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
- Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Козлов?
- Здесь.
- Да куца ты на хуй денешься...
* * *
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
* * *
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
- Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
