Читаем без скачивания Новая библия комедии. Полный путеводитель по стендапу: от создания текста до выхода на сцену - Джуди Картер

(О двадцатилетних)

У нас, детей, которые ненавидят своих родителей, на самом деле просто нереалистичные требования. Нам кажется, что родители – какие-то «высшие существа», но это не так. Они обычные никчемные людишки, такие же, как все. И представлять их надо так: «Это мои родаки, Тим и Ронда, они барахтаются, как могут».

Тэйлор Томлинсон

(Средний возраст)

Раньше я носил в кармане презерватив, а теперь хожу с маленькой брошюркой – о сортах рыбы с самым высоким содержанием ртути. Хотите, чтобы сделка состоялась? За обедом достаете брошюру. «Вот, смотрите, можно заказать камбалу. Кто еще посоветует вам камбалу? Какие еще проявления заботы вам нужны?»

Ларри Дэвид

(Жизнь с родителями)

Сегодня утром за завтраком я прочитал в газете, что все больше и больше людей, повзрослев, продолжают жить с родителями. Вот это был сюрприз… Стало интересно: «Мам, а ты это читала?»

Брайан Риган

Впишите в документ «Упражнение 8. Мои уникальные темы», какие жизненные этапы вы уже прошли/проходите?

1. _________________________________________________________________

2. ______________________________________________________________

3. ______________________________________________________________

4. ______________________________________________________________

5. _____________________________________________________________

3. Ваше семейное положение.

• Холостяк/холостячка.

• Период свиданий.

• Съехались вместе.

• В браке.

• Развелись/в процессе развода.

• В отношениях после развода.

• Во втором, третьем, четвертом браке.

• Снова сошлись с бывшим.

• В свободных отношениях.

• Все сложно.

(В браке)

Моя жена никогда не скажет, что злится на меня. Я должен сам догадаться. В прошлый раз я узнал об этом по сэндвичу – она сделала его из двух последних кусков хлеба. Ну не то чтобы последних… Ей пришлось запустить руку в пакет, дотянуться до самого дна и достать вторую горбушку – в пару к первой. Я даже не сразу заметил, потому что она положила хлеб мякишем кверху.

Майк Э. Уинфилд

(Период свиданий)

Я сказал жене, что хотел бы пожить открытым браком. «Супер! – сказала она. – Входная дверь открыта».

Алан Робертс

Тема отношений интересует всех. Даже если пять моих учеников одновременно выберут тему «Холостяк», каждый из них подойдет к ней по-своему. Помните, что с этого начинается ваше взаимодействие с залом.

И повторю еще раз: смех вызывает не сама тема, а то, как вы ее обыгрываете.

(О холостяцкой жизни)

Вы можете и не догадываться о минусах холостяцкой жизни, пока не решите пойти куда-нибудь с друзьями и не начнете их обзванивать. А идти-то вам не с кем, все сидят с женами. «Ну че там, как ты? Вечером чего делаешь?» – «Да ничего не делаю. У нас по вторникам кексы. Мы с женой печем кексы. Красный бархат. Я облизываю посуду и всякое такое». – «Ты облизываешь посуду? Фу, о чем с тобой говорить после этого?» – «Ну да, а ты злишься, потому что тебе даже облизать нечего».

Кевин Харт

(Как плохо быть холостяком)

Это напоминает поиски работы. Потому что на первых порах вы очень разборчивы. Но постепенно понижаете планку. Спрашиваете у друзей, не предлагает ли кто из их знакомых работу. Потом вы соглашаетесь на любое предложение и неполный рабочий день. Вы готовы делать что угодно, лишь бы платили.

Мейтин

Откройте документ «Упражнение 8. Мои уникальные темы» и опишите свое семейное положение.

4. Относите ли вы себя к меньшинству по какому-либо признаку (этническая или религиозная принадлежность, сексуальная ориентация, инвалидность)?

Принадлежность к определенному меньшинству дает вам явное преимущество – вы можете сколько угодно шутить о «дурацких стереотипах».

Но есть одно «но»: у вас должно быть право шутить на эту тему, иначе ждите обвинений в расизме, гомофобии, антисемитизме или, что хуже всего, в том, что не умеете смешить.

(Быть метиской – довольно странно, потому что…)

Иногда мне кажется, что я плод любви привидения и тени. Чтобы сделать семейный портрет, нам всегда приходилось поломать голову. Щелкались первые снимки – от моего отца оставались только глаза и зубы. А когда меняли освещение, и на отца красиво падал свет, мать становилась похожа на призрака.

Аиша Альфа

Примите себя таким, какой вы есть. Если только вы не серийный убийца.

Эллен Дедженерес

Мой бывший ученик Маз Джобрани не хотел говорить со сцены о своих арабских корнях, потому что в Соединенных Штатах тогда были сильны антимусульманские настроения. Я настойчиво советовала ему не избегать этой темы и попробовать с юмором рассказать о своей иранской родне. Он решился, и организаторы концертов завалили его предложениями. В итоге он стал одним из немногих гастролирующих комиков – выходцев с Ближнего Востока. Он спродюсировал и принял участие в комедийном туре «Ось зла», который позднее лег в основу фильма, и подписал с издательством «Саймон и Шустер» контракт на выпуск книги. Джобрани много снимался в кино и на телевидении, подготовил сольное шоу для канала «Нетфликс», съемки которого проходили в Центре имени Джона Кеннеди.

(Если вы выходец с Ближнего Востока)

В Голливуде часто случалось, что режиссеры по подбору актеров, узнав, что ты родом с Ближнего Востока, реагировали так: «О, ты иранец? Отлично. Можешь сказать: ʺЯ убью тебя во имя Аллаха?ʺ» Конечно, я могу, но почему бы не попросить меня сказать: «Здравствуйте, я ваш доктор?»

Маз Джобрани

Сэмюэл Джей Комроу пришел на шоу «Америка ищет таланты» с монологом про синдром Туретта.

(Если у вас физические недостатки)

До чего же странно выглядит, когда кто-то пытается наехать на инвалида с синдромом Туретта. Тоже мне подвиг! Однажды какой-то перец чуть не набросился на меня с кулаками. Я говорю: «Давай! Я тебя не боюсь! Буллинга мне хватало и в детстве, теперь я уже взрослый мальчик, меня не запугаешь. А вообще, тебе со мной драться невыгодно. Потому что, если ты меня побьешь, то ты отморозок, который избил инвалида. А если я тебя побью, то получится, что инвалид надрал тебе задницу.

Возможен вариант, что вы сами станете иллюстрацией к своей теме. Моя