лиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает
удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел?
А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.
КРЫША
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере му-
жикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так
393
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ–8. Я напро-
сился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на
посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выгля-
нув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню.
Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».
МЕССЕРШМИТТ
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить
в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное
время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый стари-
чок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед
аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к
себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Ста-
рец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что
к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром чело-
век на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры
политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсион-
ного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История
КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подго-
товленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории
в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?».
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое,
затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я
вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу
в жопу вы*бать! А я их три сбил!».
ЭКЗАМЕНАТОР
Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское
удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без
проблем! Только надо пройти Морскую школу.
Это довольно интересное заведение было в районе речного
вокзала, где призывников обучали специальности электрика ко-
раблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил
выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая при-
гласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при
394
![]()
погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедо-
лагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (гру-
бо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму
с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный пра-
вильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заин-
тересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять
чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во
внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И
тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг
русалка попадется!».
СОШЛОСЬ
Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про
БТР и его обслуживание: «В каждые
восемь цилиндров заливается по 66
грамм масла. На весь БТР полагается 66
литров масла». Тут один студент спра-
шивает: «А почему выдают масло в ли-
трах, а заливать его надо в граммах?».
Подполковник повторяет последнее
предложение, студент вопрос. До под-
полковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою
книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-
литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».
ПЕРЛЫ О СЕКСЕ – 2
…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки
и женщин.
…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже
давно лежала в его кровати, притом голая.
…Я просто устала от этих отношений, да и постель для
меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он
идет по скверу – без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что
я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.
…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела
его огромный анус, мне стало не по себе.
…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась,
было уже поздно.
395
![]()
![]()
…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего
не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как под-
кошенная на спину валюсь.
…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грам-
матические ошибки.
…Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал
с них портрет.
…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и
начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге
даешь. Не хочешь, но даешь.
…В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и
стонала, пока не помутился мой рассудок.
…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой
пенис дал задний ход.
…Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
…Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одно-
го, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он
сказал: «Всех не перебьешь».
396
![]()
САМОХОД
В одном из питерских военно-морских училищ был один мер-
зопакостный тип – начальник строевого отдела, капитан 2 ранга
Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и но-
сил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за со-
блюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там
строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк на-
столько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости,
доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное
удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимей-
ших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк,
как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ
капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее
серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал –
«Звездюк!».
Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто го-
ворит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на
место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на
дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка
и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи
птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в
выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать не-
чего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел
перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, зако-
лотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские под-
разделения с проверками личного состава. Но не такой народ кур-
397
![]()
