Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

– Пальцы.

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать? – спросил приятель.

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

– Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

– Хорошо, – одобрил генерал.

– Потом мы пропустили ее через фильтры.

– Отлично, – отметил командир.

– И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник.

– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом?

– Так точно!

– Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

– Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.

– Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением:

– Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:

– Что это за формула, курсант Смит?

– Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант.

– В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это люизит.

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:

– Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.

– Тебе надо было проснуться.

– Чтобы они подумали, что я испугался?

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:

– Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке «смирно».

– Это каким же образом? – спросили товарищи.

– Я сделал фигу из пальцев на ноге.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь.

Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:

– Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:

– И я хочу, чтобы вы, ребята, знали – последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.

– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги «Нашей армией управляют полоумные».

Командир роты был в ярости.

– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.

– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Негр нанимается в армию.

– Хотите служить в кавалерии?

– Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.

– Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.

– Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

– Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?

– Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.

– Почему вы не приняли положение «смирно»? – сделал он замечание рядовому.

– Я стою по стойке «смирно», – ответил солдат.

– Это моя форма сидит на мне «вольно».

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает:

– Спросить местного жителя, сэр.

По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.

– Рядовой Смит, бегом в казарму! – приказал он.

– Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами.

Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил:

– Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода.

– Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги?

– Я плохо видел дорогу, – начал оправдываться водитель.

– У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку «За безопасность движения».

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

– Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:

– Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.

– Спокойно, – прервал его инструктор, – давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.