Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:

– Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой.

Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:

– Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:

– Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!

– Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! – воскликнул молодой воин.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Что это за новость?

– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер, – просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер.

– Единственный недостаток – слишком много мух.

– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сказал один рядовой после первого дня в армии.

– Не совсем так, – не согласился другой, – в сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.

– Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, – поучал инструктор.

– Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?

Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.

– В чем дело, рядовой Джинс? – воскликнул инструктор.

– Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?

– О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».

– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу.

– Что значит «чуть было»?

– Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

– Мне приснился чудесный сон, – говорит один солдат.

– Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

– Как устранить эту неисправность в радио?

– Выключить его, сэр!

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.

– Почему? – спросил приятель.

– Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:

– Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.

– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, – сообщил он друзьям.

– Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.

– Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

Сержант обращается к солдатам:

– Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.

– А ты почему не поднял руку?

– Лень…

– Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды?

– Навалом, сэр! – ??? – B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!

– Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?

– Навалом, сэр! – ?????????

– Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!

– Ну а почему навалом то?

– При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

Командир отдавал приказ рядовому:

– Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?

– Да! Через два дня рядовой возвратился и доложил:

– Я не смог выполнить ваш приказ.

– Почему?

– Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

Новобранец потерял вещевой мешок.

– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.

– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту:

– Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?

– Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности?

– А что значит конфликт низкой интенсивности?

– Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:

– Есть ли здесь какой выбор?

– Есть, – ответил сержант.

– Хочешь – ешь, хочешь – не ешь.

Разговаривают два солдата:

– Что вчера случилось-то?

– Выхожу я из бара. Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

– И что ты сделал?

– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста.

– У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку «смирно».

– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал.

– И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

– В чем дело, рядовой Хиггинс?

– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

– Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? – спросил рядовой Браун своего приятеля.

– Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, – ответил рядовой Гобс.

– Зачем тебе винтовка? – удивился такому ответу приятель.

– По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: «Ржавей, ржавей, железяка чертова!»

В пункте приема в армию офицер по определению специальности беседовал с рекрутом.

– Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

– Я был сборщиком налогов.

– Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.