Читаем без скачивания Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.

* * *

БАСНЯ

Овечка сделала аборт

Два тигра принесли ей торт,

Лев - яблок два кило - "Апорт",

Осел - путевку на курорт,

Два лифчика принес ей Волк

(Он в этом деле знвет толк),

Штаны стащил у Суки Пес

И ей в подарок приподнес...

А муж - Баран - принес сирень

Он думал у жены мигрень. ---- Мораль:

Неся своей жене цвет

Подумай - не Баран ли ты ?

*******************************************************************************

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

******************************************************************************* Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

******************************************************************************* Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.

*******************************************************************************

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

******************************************************************************* Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! - А какого она цвета ? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! *****************************************************************************

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит. Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста взять интервью. Приходит он к лежбищу и кричит: - Здорово, Змей Горыныч!!! В ответ: - Здорово, холоп. Пошто пожаловал? - Да вот, сказали интервью взять у тебя. - Ну, бери-бери. Вот... - Э-э-э, дык ведь... он же грязный! - БЕРИ, тебе говорят!!! - ... (слышытся чмоканье...) Змей Горыныч (задумчиво): - Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.

*******************************************************************************

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?" Теща (игриво): "Да пока не надоем". Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?" *******************************************************************************

Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!

медведи - воо!

а бабы - !!!!"

============================================================

Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за бугра Заяц выходит и говорит: - Крутые Бизоны есть?.

Бизоны остановились и говорят: - Нет . - Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?. - Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц. - Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?. - НУ ЕСТЬ - зарычал Волк. - Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.

С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***********************************************************************

Летит Орел, крыльями машет...

машет... машет...

Тут поворачивает голову назад

посмотреть и видит у него на

хвосте воробей сидит:

- (Воробей) Ты чего!!!!

- (Орел) Ничего???

- (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!

* * *

- Абрам, хочеш вчерашнего супа? - Да! - Ну тогда приходи завтра.

* * *

- Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы? - Помню - Так он живет теперь на против своего дома.

* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает

телевизор? - Абрамчик, так ты неделю не можешь

поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает? - Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я

домой не приду.

********************************************

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо? - А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....