дома на диване!
– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в
Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был бес-
423
покойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека
есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни
рыданий!
– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак
нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!
– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать
кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.
– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты,
боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца,
как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной пар-
торганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» пер-
вый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря
партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы
с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…
– Да что там у вас, вот у нас… засыплешь, бывало, в пушку два
ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас
пять трупов, а что ТАМ наделает!!!
– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль,
командир подводной лодки, чиня правосудие : «Сколько же вам
лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожа-
лению, для аборта уже поздновато!».
– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас
здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше
семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».
– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице…
– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться
против ветра…
– От настоящего подводника не остается предметов жизнеде-
ятельности, только одни продукты…
– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстре-
лять!
– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих
телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беремен-
ная от бегемота.
– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пинг-
винов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на
друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный По-
люс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгони-
те швартовые команды? И… верните птицам Родину!
424
![]()
– Командир! Если я еще раз уви-
жу этого минера с глазами непрос-
савшейся коровы, то я его подою!
– Три х*я, три долбо*ба, специа-
листы из мыльнодрочильного техни-
кума так проложили курс ПЛ, что мы
снесли кормовым стабилизатором
веху над базой при прохождении за-
мера шумности!
– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на раз-
веданном курсе!
– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать
гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!
– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к под-
воднику.
– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями
на берегу.
– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему
не научишься!
– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты про-
шел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!
– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нуж-
на! – В Центральном Посту бардак, как будто через него проскака-
ло тридцать тысяч киргизов.
– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко рас-
крытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.
– Стоит этот командир БЧ–3 как мальчик и член до палубы гар-
мошкой.
– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резино-
вым членом красные деревья рубить.
– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили
пехоту египетского фараона.
– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского спер-
матозоида.
– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз уви-
дела грязный презерватив.
– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер,
который на этом суку лежит.
425
![]()
– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на
пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – за-
гнуть, все остальное покрасить!
– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.
– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского
кедра.
– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающих-
ся на своих тележках.
– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы на-
ходимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель,
нам его будут защемлять, а мы будем кричать.
– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Разду-
вают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они
начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.
– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийствен-
ный снаряд в руках необученного матроса.
– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спер-
мотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым
кроссом.
– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.
– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка пред-
ставляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки
Махно на окраину Екатеринослава.
– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
– Американского минера запусти в первый отсек, и он обос-
сытся от страха прямо на свои белые штаны.
– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мар-
тышка по дереву.
– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на
литр» от пол – литра.
– Не надо собирать тарака-
нов в кучу и проводить разъяс-
нительную работу. Успех будет
тогда, когда перестанете назы-
вать тараканов участниками ме-
роприятий.
– Половые тряпки должны
быть как подворотнички в Та-
манской дивизии.
426
![]()
– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я
посмотрю даже в воскресенье.
– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до
кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой
будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для
болтливых.
– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов.
Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!
– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член
кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше го-
рело.
– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как
танкист к Берлину, рвался в самоволку.
– Во время неуставных взаимоотношений личному составу
отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой
банан.
– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?
– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными
штанами?
– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять
не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу
выходит из строя.
– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную
особенность нашего народа.
– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
– Для командира ставить всплывающую антенну все равно,
что взять свою получку и положить под камень, а на следующий
день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те
же самые, только ущерб для государства разный.
– Старпом с механиком должны бегать по
лодке как два педераста – один активный, дру-
