– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
439
– Куда идешь?
– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
440
– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– ДДТ.
441
– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.
– Да потому, что ее переносит даже комар.
442
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!
443
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?
444
Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.
445
– Привет, саксаулы!
– Мы не саксаулы, а аксакалы.
– А, все равно дерево.
446
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
447
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
448
– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
449
– Не люблю кошек! От них запах, шерсть…
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!
450
– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю, не поехала ли она.
451
– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?
452
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
– Нет тары… сэр.
453
Муж (возмущенно):
– Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга:
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
454
Девушка разговаривает из телефона-автомата:
– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456
Мужчина подходит к продавцу:
– Здравствуйте, между прочим!
– Да пошел ты… на всякий случай!
457
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
– Предъявите билеты!
458
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это шелк.
– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
– Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
460
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
– У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков – ничего.
461
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
462
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
– Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:
– Ма-альчик… как… тебя… зовут…
463
– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
– Весьма возможно, я там часто бываю.
464
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит:
– Ну ни фига себе за хлебом сходил!
465
Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».
466
– Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
– А где слушал-то?
– Да еврей знакомый напел.
467
– Вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468
Ночь. Стук в избу.
– Дед, дрова нужны?
– Нет. Утром дед проснулся – дров нет.
469
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она.
– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
470
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?
– По отчеству, – гордо ответила женщина…
471
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза.
– Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:
– Ссчасстливвчиккк!
472
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473
Встречаются два мужика.
– Ну, как дела?
– Хреново!
– А что так?
– Да, знаешь ли, геморрой замучил…
– А что это такое?
– У тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474
– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.
475
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…
476
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
– Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
478
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…
480
– От чего он умер?
– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
481
– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
482
Разговор в высшем свете:
– А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.
483
Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
484
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».
