Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошку!
– Картошка вся.
– Вот всю и свари.
527
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.
528
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.
529
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:
– Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
530
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
531
– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед…
532
Два лилипута забегают в женский монастырь:
– Среди ваших послушниц есть лилипутки?
– Нет.
– А среди прихожан?
– Нет.
– Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533
– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
– Что?
– Кто там?
534
Гадалка клиенту:
– А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
– Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
– Пожалуйста.
– Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!» Пожелание исполнили.
– Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
– Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
– Что такое? – спросили земляне.
– Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!
538
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют:
– Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: «раз… два… три» – разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: «раз, два» – задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех – разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: «раз, два, три, четыре, пять», дергает за кольцо… «ой, парашют забыл».
539
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?
540
– Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
542
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.
543
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?
544
На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!
546
– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
– Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
– Не знаю, я ушел первым.
547
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
– Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!!!!!
548
– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.
549
– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка.
– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551
Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
– Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
– Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
– Номера запомнил? – «42–43»
– А буквы?
– Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…
– Вот и я говорю, – продолжает второй.
– Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
553
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
– Гм… – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
– Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?
554
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
– Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555
Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:
– Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
– Эй! Он тебя догоняет!
– Ничего, у меня два круга в запасе.
558
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь…
– Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
– Мужик, а ты – горбатый.
– Я не горбатый, я – хромой!
– Нет, мужик! Ты – горбатый!
560
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
561
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
