поступать иначе. Наверное, если бы мы с мужем разговаривали о деньгах, планировали, что сейчас пока вот так, но мы сами и потом со временем справимся, все бы сложилось по-другому. Но мы очень мало разговаривали о важных вещах.
Конечно, возвращение на работу было моим осознанным выбором. Позднее мне часто говорили, что домохозяйка – не твое, ты не смогла бы. Сейчас я точно знаю, что смогла бы. Мне хорошо было в декрете. Я не страдала от отсутствия общения – несмотря на то, что круг друзей значительно сузился, но сохранились и старые, прибавились и новые. Конечно, в первую очередь, мамы с детьми сходного возраста. Я была увлечена написанием диссертации и выращиванием дочки. Это составляло смысл жизни. Несмотря на то, что мы не были в шоколаде, я была счастлива. Мне не нужно было ни денег, ни карьеры.
Мне нужна была моя семья, и хотелось преподавать. Я уже испытала удовольствие от того, когда твой ученик вдруг начинает понимать и на что-то способен. Будучи на первом курсе, я успела поработать в школе и до сих пор вспоминаю, как упивалась своими уроками. Потом, когда зарабатывала на квартиру и бралась за все подработки, включая машинопись и переводы, занималась репетиторством. Аспирантам также давали возможность проводить занятия, на которых студенты пищали от восторга. Моя научная руководительница была замечательной женщиной, но к тому времени ей уже было неинтересно то, что она преподавала, а у аспирантов глаз горел. Студентов же трудно обмануть, энергетика совершенно другая.
Но моим мечтам остаться в университете не суждено было сбыться. Спустя некоторое время свекровь, с которой мы прекрасно ладили, вышла на пенсию, дав мне возможность выйти на работу, пусть и не на полный рабочий день и не на полную неделю. А потом потихонечку мы дожили до детского сада, и я смогла работать в полную силу, забыв про свою блажь о преподавании и науке, доход от которых был бы в разы меньше, чем в бизнесе.
Шло время. Я любила свою работу, подходила к ней творчески. Мне интересно было ставить цели и добиваться их. Несмотря на то, что я жалела о том, что не ушла в преподавание, понимала, что сделала правильный выбор.
Удивлялась и пожимала плечами на выбор своего друга. Он защитился чуть позже меня и совмещал какое-то время учебу в аспирантуре и коммерческую деятельность. Мы проработали вместе несколько лет. Несмотря на наличие жены и рождение ребенка через какое-то время , он ушел на заведомо меньшие деньги, потому что там было его призвание. Получал копейки. Но они были фанатиками. Его жена с университетским образованием, пошла учиться на медсестру, чтобы помогать людям. Я восхищалась ими, но понимала, что сама на такое не способна.
Мне слишком тяжело далось то, что было достигнуто. Я очень хорошо помнила свое счастливое детство. Оно и правда было счастливым, но жили трудно. Слова Скарлет О’Хары «Я никогда больше не буду голодать», находили в моей душе самый глубокий отклик. У нас была хорошая семья, и нам старались дать все то, что могли. Когда оплачивали репетиторов – ужимались в другом. Одежду донашивали: мне повезло, что я старшая, но и я носила мамино, как я уже сейчас понимаю, красивое классическое пальто, когда хотелось модный современный пуховик, или мамины сапоги или туфли вместо персональных кроссовок. Так было принято. Съесть шоколадку и не поделиться – не бывало такого. Простые радости – молочный коктейль за десять копеек или шарик мороженого – были нам, конечно, доступны.. Времена были трудные и путешествия были самые бюджетные: на теплоходе ездили не на туристическом, а на пассажирском, каюта в трюме. Лагеря – бесплатные или практически бесплатные. Настоящие путешествия, которые стали доступными вместе с хорошо оплачиваемой работой, были важной составляющей счастливой жизни.
Муж не просил об отказе от карьеры. Не было мыслей и разговоров о том, что твои заработки не критичны. Не было совместных проектов, где я смогла бы стать опорой и поддержкой семейного бизнеса. У супруга была стабильная работа на окладе, его все устраивало. Никому не нужны были жертвы и перемены.
В моем окружении было немало пар, в которых в юности девушки подавали большие надежды и могли сделать интересную карьеру, но благополучно сели дома, стали заниматься детьми. Если и выходили потом на работу, то больше для души и социализации. Когда-то я не понимала, насколько это правильно. Возможно, не нужно было реализовываться самой, чтобы дать возможность построить карьеру мужу. Не плыть по течению, а сподвигнуть его на какие-то свершения.
С нами этого не произошло. Меня растила мама, которая работала и добивалась всего сама. В его полной семье, также карьеру построила мама, которая и по образованию была выше мужа, и зарабатывала всегда больше. Научить нас было некому, а своих искрометных идей не возникало.
Так и получилось, что спустя некоторое время, я стала опять зарабатывать больше благоверного. Никому это не мешало. Я была в восторге от того, что он умеет не завидовать моим успехам, а поддерживать и восхищаться мной. Понимала, что это большая редкость. С трудом выискивала на горизонте среди друзей аналоги и убеждалась в том, что это исключение.
В то время, как я считала, что абсолютно счастлива, у меня замечательная семья и это навсегда, боялась прогневить богов: все так хорошо, что, наверное, что-то должно случиться, оно происходило каждый день. Только я в упор не видела и не замечала, наслаждаясь своим счастьем.
Ревность была. Причем не только к моим успехам, но банальная ревность мужа к своей жене. Долгое время поводов не было совсем. Но их легко можно было придумать. Я же работала. Круг общения был огромный. Коллеги, клиенты, партнеры – полно мужчин в окружении. Муж никогда не говорил о своих сомнениях, а я сама не догадывалась.
Мы хорошо и очень спокойно жили. Проблем в постели у нас никогда не было. Росла замечательная дочь. Пожалуй, я любила ее больше, чем мужа. Но, разве можно на одних весах мерить материнскую любовь и отношения между мужчиной и женщиной? Это совершенно разные категории. Мне в голову не приходило смотреть по сторонам. Интересная работа, семья: любящий муж и обожаемая дочь. Разве что-то еще нужно?
Все вокруг поверили, что это навсегда. Что я не с бухты-барахты вышла замуж, а вполне себе осознанно, и счастливо живу со своим выбором. Тем не менее, все было не совсем радужно и с моей стороны. Ревности у меня почти не было.
