Читаем без скачивания Единый учебник новейшей истории - Александр Покровский

Ради Бога! Ради Бога, не перебивайте меня в критические минуты. Какие это минуты? Это минуты критики. В такие минуты я трезво оглядываю отчий дом, после чего я немедленно нахожу его загаженным от основания и до самой макушки.

Да, вот еще что! Все время хочется вернуться из Азии. То есть, с тем, что мы давно в ней находимся, меня примиряло лишь обязательство отцов когда-либо ее покинуть.

Президент в Казахстане – и сейчас же волны удовольствия прокатились по всему моему телу. Особенно пострадали от них мои щеки – они зарделись. Есть еще одно место, ответившее на эти приливы необычайной теплотой. Это место называют причинным, потому что за многое оно бывает в ответе. Бессмысленно прерывать нить этой речи, чтобы найти в ней смысл. Тут я цитирую древних. Уж они-то не искали толк в подобных рассуждениях, они просто размышляли, а толк появлялся сам по себе.

От всех этих заседаний и прыжков просто голова кругом идет. Все это напоминает блошиный цирк. Блохи скачут на канате, блохи играют в гольф и бьются на мечах – они обожают восточные единоборства и холодное оружие.

Блошиные цирки умирают по всему миру и только у нас блохи все еще прыгают.

Говорят, каждая блоха – это яркая индивидуальность, они деликатные и хрупкие создания, чувствительные к различным потрясениям. Различаются даже блохи руководители и блохи исполнители, блохи патриции и блохи плебеи. Объединяет их только одно: все они сосут кровь из того, что считают Родиной.

Наш президент примет участие в работе, естественно, международного политического форума в Ярославле «Современное государство: стандарты демократии и критерии эффективности». А черт его знает. Как там еще раз, то бишь, это название? «Стандарты демократии»? Точно – черт его знает!

И почему у нас все с какими-то невероятными сложностями? Гланды, гланды, и почему вас все время тянут через жопу?

Ну, вот и Классы (военно-морские) в прошлую субботу выпустили своих слушателей! Главная особенность (и неожиданность для многих) – ротация!!!

Слушателей с ТОФа и СФ назначали в распоряжение командующих БФ, ЧФ и Кольской флотилии. А оттуда наоборот офицеры-выпускники назначения получали на север и восток.

Представляете? Стоят в строю на выпуске друзья-товарищи один с Каспия (в Астрахани служил), другой с ТОФ (пять лет отбарабанил на Дальнем Востоке), а им зачитывают приказ ГК – того, кто с Астрахани во Владик (нежданно-негаданно), а с Владивостока (у которого и жена местная, и квартира) – отправляют в Каспийск.

Столько матюков в адрес МО РФ ещё никто и ни разу в жизни не слышал…

Реформа армии продолжается!

И все-таки, хочется узнать (ну, так, особенно тупым), а как же семьи, работа жён, учёба детей, здоровье (кому-то климат показан, а кому нет – у тех же американцев с европейцами всё это учитывается), а жильё – все это как?

Некоторые офицеры сели за написание рапортов об увольнении.

Не идут инвестиции в Россию. Совершенно не идут. А старые и мудрые управители для оживления этого процесса предложили: валите все на нас. То есть, молодые администраторы должны обвинить во всех грехах старых, и только потом уже украсть пришедшие в Россию деньги. Я только слегка наклоню голову при помощи поворота шеи и прошепчу слова, поминающие Всевышнего и всю кротость его. А то ведь хочется просто взять чего-нибудь тяжеленькое и дать ближайшему администратору по его блудливой башке.

Я испытал удовольствие, почти физическое, будто поднял чего-то и тут же опустил. Опустил – и пришло оно – удовольствие. А все оттого, что начали рассматривать гособоронзаказ – так его ж мать и этак!

Люблю, не скрою. Люблю, когда рассматривают гособоронзаказ.

Как козявку какую-нибудь и с таким пониманием.

А сегодня Дмитрий Анатольевич проведет всероссийское координационное совещание руководителей правоохранительных органов – о, как! Тема? Тема – усиление, противодействие, ну и профилактика, разумеется. Противоправной деятельности. На совещании – все те же, до боли, знакомые лица – новаторы, перестройщики, защитники, милицио и полиционеры. Не понимаю, и чего с ними по сто раз совещаться? Все на своих местах, при женах миллионершах, при дачах, яхтах, дворцах и золотых унитазах. О чем с ним говорить-то? О новых терактах рановато, пожалуй. Ну, разве что о том, что на мосту в Москве перед Кремлем баннер повесили «Пора меняться!»?

Да, тут как-то глава Следственного Комитета наградил французскую певицу Мирей Матье ведомственной медалью «За доблесть и отвагу». То ли медаль уже ни на что не годится, то ли ведомство, то ли певица. Вообще-то пение, полагаю – дело трудное, надрывное. Да и медаль тоже мучались, штамповали. В общем, встретились два надрыва.

В последнее время в России наблюдается некое утомление. Не сама демократия, но разговоры о ней – это такое тяжелое дело, что даже меняется лексика.

Уже через полчаса разговора это лексика подворотни, липкой таверны с полночным отребьем – нечесаными проститутками, состарившимися ворами и спившимися шутами.

Наших руководителей все время тянет сесть на что-нибудь отечественное, а потом на нем же по дороге проскакать. Я думаю, самое время оседлать ослов. Роднее, чем ослы, у нас, по-моему, ничего нет.

Стоимость одного километра дорог, в некоторых местах нашей с вами Родины, уже превысила стоимость одного километра адронного коллайдера в полтора раза. Еще недавно они сравнялись, но потом наши дороги, все-таки, вышли вперед. А еще говорят, что та же стоимость примерно в 10 раз больше, чем стоимость дорог в Европе, и в 15 раз больше стоимости дорог в Америке. К чему я все это? Это я все к модернизации хочу подобраться. Узнать я хочу, что ж она на самом деле такое, если не успела она у нас начаться, как со стоимостью дорог произошел такой резкий скачок.

И правильно ли будет полагать, что в самом конце модернизации у нас вообще дороги перестанут строить, потому что на их строительство просто не хватит годового бюджета страны.

Воспоминание об амфорах: «На глубине двух метров в мутной воде, сохранив себя от «черных археологов» в течение десятков веков, две амфоры IV века без труда нашли премьера и с восторгом отдались в его мозолистые руки!»

«Амфоры были снабжены специальным джи-пи-эс навигатором, премьер – приемником – они нашли друг друга. На берегу премьера ждал специальный представитель от вице-премьера Иванова. Первый вопрос: как техника. Ответ: лучше зарубежных аналогов!».

«Бабушка из музея временно помещена в сумасшедший дом. Она сошла с ума от счастья, узнав, что амфоры вернулись в музей неповрежденными!»

«Премьер искал не амфоры, а джинна. Джинна Сулеймана Абдурахима ибн Хоттаба».

«Амфоры воруют из музея постоянно. Иногда их находит премьер. Он погружается с аквалангом на двухметровую глубину и тут же натыкается на временное хранилище краденного!»

«Среди амфор был проведен тест-отбор – кто пойдет на встречу с премьером. Кастинг выиграли амфоры со славянской внешностью»

«Амфор было на самом деле десять. Две подняли. Остальные ищут до сих пор».

«Амфор было двадцать. Две подняли, остальные требуют реставрации».

«Амфоры, которых касались руки премьера, не моют теперь свои ручки».

«Премьер поднял не пустые амфоры. Внутри был запечатан Стабилизационный Фонд России».

«На самом деле амфоры были битком набиты бриллиантами. Их уже продали. Теперь поддержат этим падающий рубль»

«Телеграмма: Кладбище амфор в Таманском заливе Тчк Обнаружено Тчк вылетайте срочно Тчк Грузите бочками Тчк»

«Разговор двух амфор: «Долго ждать-то?» – «Уже скоро», – «Он будет один?» – «С аквалангом», – «Как мы его узнаем?» – «По ботоксу на лице. Его даже через маску видно»

Поднятые амфоры делятся в музее впечатлениями от встречи с премьером с другими амфорами, которые только еще ждут своей очереди на подъем: «Маленький такой, но сильный. Как схватил нас, так и поволок, поволок».

Президент и премьер будут отдыхать.

Господи! А до этого они работали что ли? Да? Это вы называете работой? Трудом? Нельзя ли взглянуть на результат? Что? А? Не найти результат?

Надо бы отыскать на теле бородавку, возникшую под воздействием солнечных лучей на отдыхе. Найти и покрутить. Кручение бородавки необычайно умиротворяет.

Для руководителя очень важна смена поз, смена ориентиров. Все время надо думать о чем-то неожиданном, новом, свежем. Вот, к примеру, бензин. Почему бы не подумать о бензине? Подумал. Это что, БЕНЗИН? Это что-то такое дремучее! Ведь это позор один для нашего с вами средневекового государства ездить на таком первобытном бензине. На улицах давно уже всюду одни только феодалы, а бензин все еще какой-то пещерный, прости меня Господи! Просто нельзя его залить в приличный автотранспорт – у него двигатель тут же отваливается. Так что на бензин было обращено высочайшее внимание и о нем только вчера как подумали.

И ужаснулись в который раз!