class="p1">* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
— Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
— Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь — это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
— Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
— Еду.
— Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
— А ты точно не лукавишь?
— Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
— У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
— Персефона, ну поцелуй же меня!
— Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).
* * *
— Молчать, женщина! Твоё место — кухня!
— А твоё — куня.
* * *
Пачкать — это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
Сомнительный — это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они — не ты.
И только одному человеку не повезло — тебе.
* * *
«Лицемер», — сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга — «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс — это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек — это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.
* * *
В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.
* * *
— Ни шагу назад! — крикнул он митингующим.
— Мы разгоняемся! — кричали они в ответ.
* * *
Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».
* * *
У неё было семь пьяниц на неделе.
* * *
Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками — нет.
* * *
Главное, начать общаться.
А собеседники сами подтянутся.
* * *
Каждый человек — это уникальная безразличность.
* * *
Ничто не ново, подлый Ной!!!
* * *
— Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.
— Как это?
— А вы что, не видите грибок?
* * *
Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».
Всегда пожалуйста
* * *
Хэппи эндокринолог.
* * *
Рвётся там, где тонкий юмор.
* * *
— Джаред Лето, почему ты плачешь?
— Эти проклятые детишки снова меня провели!
* * *
В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.
* * *
— Расти большой, не будь лапшой!
А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.
* * *
Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.
* * *
Победитель первенства двора — в дрова.
* * *
Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».
В итоге она просто выколола себе глаза.
* * *
— Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?
— Так ты же её недавно продал дьяволу.
— А, точно. Тогда ладно.
* * *
— Он мне уже все мозги затрахал!
— Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».
* * *
Плотник глобус пропилил.
* * *
Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.
* * *
Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.
* * *
— А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.
— Вот это я понимаю plot twist!
* * *
— Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?
— Она плохо себя вела.
* * *
— Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?
— Флешмоб и dick.
* * *
Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.
* * *
Есть такая болезнь — афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.
* * *
По сути Фейсбук — это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.
А наши посты — это на самом деле комментарии к этому посту.
А комментарии — это ответы к комментариям.
* * *
Женщина-шошка.
* * *
Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.
* * *
— Проплачься, милочка. Полегчает.
— Чтобы меня потом все называли проплаченной?!
* * *
— Что ты обычно делаешь в свободное время?
— Так сую.
— Что?
— Вот так. Смотри.
* * *
— А давай как в старые добрые времена!
— Это как когда?
— 25 лет назад.
— Но меня же тогда ещё не было на св…
* * *
Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.
Да идите все на художественный факультет!
* * *
Пришил к выводу.
* * *
— Чувак, ты сделал мой день!
— Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.
— Ну, ничего страшного.
— Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».
* * *
Вы можете выбрать только одно:
1). Вас все уважают, но
