за Будду. Никогда!
* * *
Стилист — Stealист — Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости — это сила.
* * *
— Куда ты идёшь?
— В ногу.
— А кто это с тобой рядом идёт?
— Время.
* * *
Пресс тупника.
* * *
Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».
* * *
Рукописи не горят желанием быть опубликованными.
* * *
Трусишка, дерзай-ка, серенький!
* * *
Показалось, что почесалось.
* * *
Менструация случается только у мужчин.
У женщин — вуменструация.
* * *
Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.
* * *
Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.
* * *
Материки — это зазнавшиеся моря.
* * *
Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.
* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына — один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!
* * *
— Так вы будете платить пошлину или нет?
— Пошли на!!!
* * *
Моргать — работать в морге.
* * *
У неё были очень нежные ноги.
У неё было ласкостопие.
* * *
Переводим слова в женский род:
гусь — гусеница,
гад — гадалка,
пилот — пилотка,
индеец — индейка.
* * *
Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.
* * *
Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.
* * *
Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.
* * *
— А мне, пожалуйста, покрепче.
— Чай?
— Маразм.
* * *
Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.
* * *
— Когда следующие выборы Бога?
— Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.
* * *
Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.
* * *
Ладно, будем считать, что мы бисквиты.
* * *
Тарань их теологию!
* * *
Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.
И все они были тощие, словно скелеты…
* * *
Неврастенограф — это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.
* * *
Свобода — это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.
А жить без цепей… это сумасшествие.
* * *
Она не из гладимых.
* * *
— Your eyes!
— Сэнк ю.
— Your hair!
— Ну сэнк ю, сэнк ю.
— Your nose!
— Ну не надо…
— Your lips!
— Всё, хватит «ёрничать»!
* * *
Если вам кажется, что я перестал вас уважать — не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.
* * *
Настроение:
Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.
* * *
«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» — прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.
* * *
Подхалимажь на хлеб и ешь!
* * *
Котопультироваться — это взять в руки пульт и посадить рядом кота.
* * *
Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает — это бисертация.
* * *
Настроение:
Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.
Сделать в точности наоборот.
Наблюдать за его реакцией.
* * *
Бежал трус Цой.
* * *
Смеяться до слёз это нормально.
Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.
* * *
Нас тянет к насилию,
Вас тянет к Василию.
* * *
Шампунь от прихоти.
* * *
Парадокс:
Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.
* * *
NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!
* * *
Писатели мельчали — шрифт крупнел.
* * *
— А сколько по времени длятся рукава?
— Прости, что?
— Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».
* * *
Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.
* * *
Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.
* * *
Не отказывай себе ни в чём!
В конце концов, ты же не стервочка кичливая.
* * *
Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.
* * *
Диктатор появляется из ленивого народа.
* * *
«Я скоро книгу из дам… сделаю», — сказал Жан-Батист Гренуй.
* * *
Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это — для него такое же счастье, как что-нибудь получить.
* * *
Филолога на площади скрутили омонимы.
* * *
Селявизор.
* * *
— Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.
— Я буду учавствовать.
* * *
Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя — обвинят в расизме.
* * *
Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!
Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.
* * *
Подсел на иглу и отморозил задницу.
* * *
Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?
* * *
Я, скорее, не поэт, а стихотварь.
* * *
— А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.
— Это моё лицо.
