class="empty-line"/>
* * *
Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».
* * *
Гардеробщицу сократили.
Теперь вместо неё работает гардеробот.
* * *
Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.
* * *
Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.
* * *
Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.
Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.
* * *
Придя поздно на урок, изобразите одышку — лишним не будет.
* * *
Самсон это корейское имя. На английском — Samsung.
* * *
Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.
* * *
Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.
Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.
* * *
Меню для вампира:
1). Кровопицца.
2). Донер крови.
* * *
— Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.
— Что за отребье…
* * *
Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.
* * *
Мёртвое — это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.
Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.
* * *
Шпанацея.
* * *
Нервный срыг.
* * *
Умные люди умножают.
Глупые — глупожают.
* * *
Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.
* * *
Суженный — это тот, кого судили.
* * *
«Отойди от меня! — сказала она мне, — Чтобы я могла нормально тобой любоваться».
* * *
Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.
* * *
Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.
* * *
Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.
* * *
— Сколько в русском языке букв?
— Двадцать?
— А вот и нет! Тридцать три!
— Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!
* * *
Пришлый — это тот, кто пришёл.
Ушлый — это тот, кто ушёл.
Пошлый — это тот, кто пошёл.
* * *
Он был моношумным и моногамным.
* * *
Каша для нимф — нимфоманка.
* * *
«Прекрати меня рукать, извращенец!» — сказала медведица.
* * *
Цель и батя.
* * *
Няня распускала нанонюни.
* * *
Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.
* * *
Он от души выговорился, и за это получил выговор.
* * *
— Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.
— Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.
* * *
Низкой самооценки не существует.
Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.
* * *
«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», — сказал Юсейн Болт.
* * *
Юрист собирает урожай с правового поля.
* * *
«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» — сказала заря.
* * *
Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.
* * *
Самое обидное — когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.
* * *
В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.
* * *
«Твой смех продлевает мою жизнь», — сказал клоун.
* * *
Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.
* * *
Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.
* * *
Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.
* * *
«У тебя, кажется, нервный еретик», — сказал я костру.
* * *
Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.
* * *
Приносим временные извинения за перманентные неудобства.
* * *
Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.
* * *
Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.
* * *
Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.
* * *
Дамочка, не хотите выжить?
* * *
— Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
— Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
— Ты ведь жирная!
— Вообще-то я беременна!!!
— А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
— Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
— Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
— Угу…
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны — он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» — это пораЖение.
* * *
— Я к ней приехал на велике.
— А она что?
— Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех — это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
— Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
— Это уже
