утверждали классики русской литературы".
Ну, а под конец я обнаружил предвыборную агитку, в которой значилось"… все мы вышли из гоголевской шинели, то Сергей Васильевич Гайдукевич — явно не оттуда, хотя шинель носил пятнадцать лет настоящую, а не гоголевскую".
1 марта 2002
История про Гамулина
Наш друг профессор Гамулин как-то познакомился с двумя очаровательными моделями (или актрисами — не помню). Они пришли к нему в номер с вдребезги пьяным мужиком. Однако, стало понятно, что ничего у Гамулина с моделями-актрисами не выйдет, и взбешённый Профессор побежал за ними по коридору, крича:
— А это добро, вы что, мне оставляете!!!????
2 марта 2002
История о динамо
Один московский стиляга, настоящий стиляга, ещё пятидесятых годов, рассказывал мне, что тогда они приглашали к себе на хаты, или, как он говорил — на флэты, девушек из Кунцево и Люблино. Они приезжали приезжали, и стиляги с вожделением ждали часа, когда перестанет работать метро. Однако, некоторые девушки, несмотря на то, что жили в Кунцево и Люблино, оказывались состоятельнее, чем о них думали стиляги. Они, улучив момент выскакивали из квартиры и ловили такси. А такси раньше звалось "динамо-машиной" — из-за щёлкающего счётчика. Так вот, именно таких барышень, наевшихся и напившихся, а потом уехавших на такси, звали "динамистками".
2 марта 2002
История об одном письме
Мне пришло письмо. Начиналось оно так: "Итак, сейчас я задам вам несколько вопросов. Отвечая на них, вы поможете не только мне лично, но и социуму вообще. Уверяю Вас, также Вы получите и личное удовлетворение, однако это будет зависеть от вашей искренности".
2 марта 2002
История о вражеских происках
Враги не успокаиваются. Мне на автоответчик была запись. Страстный женский шепот произносит: "Любимый! Мы все тебя ждём. Приезжай. Bye-e-eee". Хочется всё же понять — кто это. И кто это — "мы". И куда ехать. Да я бы рискнул, поехал, только вот беда, непонятно, куда ехать — может быть, это международный звонок — из Австралии, скажем.
Видать, это мне Господне наказание — за мысли грешные.
2 марта 2002
История о меньшевизме
Давным давно я изучал философию, которую мне читала мне некая дама. В ходе этих лекций она произнесла абсолютно гениальную фразу: "Говоря о демократии, надо всегда понимать — демократия кого над кем".
А однажды мы с ней встретились в профессорском буфете, где я контрабандой пил кофе. Эта дама вместо замечания мне сказала: "Вот, вы, Володя, правильно учитесь, всё конспектируете. А некоторые студенты ничего не делают в семестре. А на экзамене вместо знаний пытаются логически рассуждать, и так приходят к меньшевизму".
3 марта 2002
История о соразмеренности
Главное в жизни — не переборщить. Как сказал мне дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный, в ответ на мой вопрос, почему в штатном боекомплекте ЗРК С-25 предусмотрена ядерная БЧ:
— Видишь ли, когда на нас летит два крыла Б-52, поставивших активные и пассивные помехи, тебе надо хоть как-то очистить экран.
3 марта 2002
История про Лимонова
Писатель Лимонов сидит в Лефортово. И подписывает свои бумаги "Лефортовская крепость. Камера № 24" Так и хочется добавить: "Спросить Лимонова".
3 марта 2002
История о Швеции
Шведский стол и шведская семья появились у нас значительно позже шведской стенки. Но всех прежде пришла к нам шведская спичка.
Правда есть ещё загадочная "шведская модель". Чего модель, велика ли она, каков её масштаб, нужно ли её склеивать или нет — я не знаю.
Интересно, что же ещё подарила нам эта благословенная страна?
4 марта 2002
История о ночных разговорах
У Боккаччо есть такая новелла — приходит один итальянский чувак к ихнему итальянскому же Папе и говорит: что делать, типа, чтобы меня женщины любили.
— Полюби, — отвечал ему ихний Папа, и на сём закончил аудиенцию.
Очень я люблю эту историю.
Об этом и вёлся ночной мужской разговор. Вообще, нормальный мужской разговор должен происходить ночью по пьянке. Лодочник утверждал, что самая дешёвая любовь — платная. Хомяк был с ним согласен, но просил эстетики. Пусик ригористически отказывался от платной любви вообще. Я интересовался направлением финансовых потоков, ценовой динамикой и текучестью персонала. Потом, правда, я начал спорить с Пусиком:
— Ты не понимаешь, брат. Не понимаешь, что бесплатной любви нет вообще. Всё дело в типе валюты. Может, ты знаешь такой способ расплаты — "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни"? А? А кровавую валюту знаешь — "Вы с тёщей выпили всю мою кровь". Ну и тому подобное далее…
Пусик злобно отбивался. Тогда я рассказал ему историю, про то, как один мой знакомый женился, потому что провожать девушку и ехать потом обратно на такси было для него слишком накладным занятием.
Он заплатил свою цену.
4 марта 2002
История о бесплатном сыре
Все мы знаем пословицу о бесплатном сыре. Мы знаем всё, но платный сыр горек. Его вкус горек от пота и слёз, которыми его надо приправить, прежде чем подать к столу. И при этом добыча платного сыра происходит с дисперсией средств и финансов. То есть процесс покупки нормального сыра сопровождается производством огромного количества безвозвратных долгов и унылых убытков — с сыром напрямую не связанных.
Есть проблемы, которые с сыром никак не связаны. Например, нужно не просто купить сыр, но собрать команду охотников на мышей, нанять бандитов, которые будут отгонять от сыра кошку, заплатить чиновникам Министерства Сырной промышленности за лицензию на покупку сыров, а потом оказывается, что сыр просрочен и нужно, отбиваясь от голодных конкурентов искать новый. Такова скорбная се ля ви. Сыр хочу на блюдечке.
Это рассказано к тому, что за девушками надо бегать. Это — нормально.
Да и ты, красавица, сама это прекрасно знаешь.
5 марта 2002
История про Матку
Меня спросили про писателя Алексеева, вопрос это был частный, но я позволю себе ответить пространно — и всем. То есть всем, кто заинтересуется. Итак:
Пчёлы — это не то, чем они кажутся
— Скоро, скоро конец этой эпохе затмения! Конец варварству! Вернётся возлюбленный монарх!
— И наш патриотизм, княгиня, забыт не будет! — ответил ей в тон старик с бельмами.
Мариэтта Шагинян. "Месс-Менд".
Читатель!
