трубку.
Это меня сразу насторожило.
6 марта 2002
История о еврейских посылках
Это подлинная история, случившаяся позавчера. Надо сказать, что ко мне приехал друг-одноклассник из далёкого иностранного города Х. Друг приехал с женой и привёз много всякой дряни, которую передавали престарелые родственники оттуда престарелым родственникам сюда. Родственники отсюда, впрочем, платили той же монетой. Оттуда ехал шоколад, облепленный печатями того раввината, а туда — нашего.
Одну из посылочек надо было передать здешнему человеку Лазарю Моисеевичу.
Друг ушёл гулять, и в этот момент у меня зазвонил телефон.
— Зравствуйте. Я хочу слышать Зину.
— А Зины нет. Она будет вечером.
— Но как же я получу свои лекарства? Я, конечно, никому не хочу причинять неудобства, но мне нужны мои лекарства.
— Заезжайте, и я вам их отдам.
— А… Хорошо. К вам?..
— Ко мне.
— А как же Зина? Вы её хорошо знаете?
— Хорошо. Она жена моего друга.
— Я её совсем не знаю. А вы знаете Раю?
— Нет. Раю я не знаю совсем. Давайте я объясню вам дорогу?
— Дорогу?
— Ну, да.
— Это к вам дорогу? То есть вы хотите сказать, что лекарства можно забрать без Зины?
— Ну да.
— Объясните-объясните.
— …Ну, вот вы выходите из метро и начинаете движение от центра, сразу видите длинный металлический забор, свернёте направо — а там на углу написано "Ломбард". Вам — в соседний дом. Почтовый адрес вот такой…
— А из этой станции разве всего один выход? Я слышал, что два.
— Нет-нет, один.
— Н-нда. Это ужасно сложно. Значит направо, и до ломбарда?
— Да.
— В соседний дом?
— Да.
— А код у вас точно работает? Ведь если он не работает, если он испорчен и не открывается, мне придётся вернуться без лекарств. А мне очень нужны эти лекарства. Я не хочу причинять вам неудобства, но мне это очень важно. У вас действительно нажимается одновременно?
— Ну да.
— Это не домофон?
— Нет.
— А когда вы хотите, чтобы я приехал?
— Да когда вы хотите. Только позвоните сначала, чтобы кто-нибудь дома был.
— А завтра?
— Давайте завтра.
— Утром или вечером?
— Ну, давайте утром.
— Нет, утром я не могу.
— Ну, давайте вечером.
— Вы что? Я не могу вечером, вечером я сильно устаю. Мне нужны лекарства. Вы знаете, как у меня болит голова?
— Ну, хорошо, когда вы хотите приехать? Днём?
— Вы меня, что, не поняли? Я пожилой человек, мне восемьдесят лет. Я не могу ездить никуда!
— Эээ…
— Пожалуй, приедет мой сын. Объясните ему, как к вам добраться.
— Хорошо.
Голос в телефонной трубке становится тише, но слышны крики: "Миша, Миша!" — "Я никуда не поеду!" — "Нет, ты поедешь!" — "Я никуда не поеду!"" — "Миша, мне восемьдесят лет!"… Я слышу, как голоса гаснут, исчезают. В трубке воцаряется тишина, лишь время от времени что-то потрескивает.
Я выжидаю пять минут и кладу её в гнездо зарядного устройства.
06 марта 2002
История про одно национальное блюдо
Однажды я праздновал со всяко разными иностранными жителями города К. какой-то невнятный праздник. Вокруг лежала басурманщина, да и мы набились в маленький домик — всякой твари по полпары. Решили, что каждый в компании сготовит своё национальное блюдо.
Я взялся делать борщ. Тут вмешался мой приятель украинец и сказал, дескать, нетушки, не замай наш самостийный борщ, я его сам готовить буду. Этого коварства я от него не ожидал. Не с ним ли мы вместе делали настоящие голубцы из китайского салата, не с ним ли жили душа в душу как казак с московским стрельцом на мозаике станции метро "Киевская"?..
Решил тогда я делать пельмени. Однако другой мой завзятый дружбан — китаец, поперёк этого дела встал — нет, это — наше. Наше, говорит, гад, наше пельменное дело.
Пришлось достать из-за шкафа поллитра "Столичной" и сготовить правильное национальное русское блюдо — плов, поскольку узбеков вокруг не наблюдалось.
07 марта 2002
История про бешамель и текилу
С детства я любил соусы. Под соусом чего хочешь съешь. Вот лапшу, например.
Лапша ведь, как спаржа — качество этого блюда зависит от соуса.
А спаржа хороша под соусом бешамель. Чёрт его знает, что это такое. Старшие товарищи, умудрённые жизненным опытом, бывалые и видавшие виды, прожужжали мне все уши: ешь, дескать, спаржу под соусом бешамель. И не смей ни под каким другим. И жрал я эту спаржу, жрал — так и этак. С бешамелью и без… А счастья всё нету.
Так же не получился у меня роман с текилой. Не получился. Не знаю уж почему не получился. Наверное, потому что мне всё время казалось неуместным и суетливым всё это "лизни-кусни-ёбни". То-есть, выпей быстро.
А я, наоборот, хочу, что бы было медленно и печально, как сказала одна вдова своему любовнику после мужниных похорон.
07 марта 2002
История с фенологией
Под окном завопили, наконец, коты. Март.
Ну и слава Богу.
07 марта 2002
История о надгробии
Однажды мне позвонил деятельный человек Нечипуренко. Он заговорщицки прошептал в трубку:
— У меня есть фотография надгробия Газданова. Помести её в своей газете. По-моему, неплохо смотрится.
— Надгробия всегда хорошо смотрятся, — ответил я. — Гораздо лучше людей.
10 марта 2002
История о членских билетах
Тут вот какая история — один мой приятель вступал в одну организацию. Там есть членский билет, закатанная в пластик карточка размером в две пачки сигарет. На лицевой стороне — фотография. Довольно красивая.
Приятель меня и спрашивает — а можно мне её так на себя присобачить, чтобы она на шее или на одежде болталась?
— Запросто, — отвечаю. — Возьми дырокол, аккуратно пробей в уголке дырочку, просунь туда крокодильчик и вешай, куда тебе любо.
Человек крепко отметил своё вступление. Наутро я звоню ему совсем по другому делу. Он отвечает мне как-то хмуро, а потом интересуется, в каком режиме работает секретариат этой организации. Я отвечаю, а сам интересуюсь, что случилось.
Оказывается, приятель мой, вернувшись домой и, найдя дырокол, в середине ночи присту-пил к усовершенствованию своего удостоверения. Только начал пробивать дырки и не мог остановиться. Пробил штук двадцать этих дырок, граждане судьи и все — в своей фотокарточке.
10 марта 2002
История про букву "ё"
Букву "ё" нельзя отменять. Потому как вместо точки над "i" мы ставим точки над "ё".
10 марта 2002
История про привычку рукописания
