– Хочешь яблоко?
– Ну, хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.
4427
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
– Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
4428
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
– Ну сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
4429
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ.
– Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
4430
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
4431
– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
– А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
4432
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
4433
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Туристы
4434
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно – в три раза дороже.
4435
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
4436
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
4437
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, – утешает ее муж.
– Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
4438
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…
4439
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!». Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», – отвечает мальчик.
4440
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
4441
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции…
4442
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво, чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво, чаво… Живу я тут!
4443
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный…
4444
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как поанглийски называются яйца.
– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
4445
Приходит баба в туристическое бюро:
– Мне бы где-нибудь отдохнуть.
– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
– Нет, дорого, чего-нибудь проще.
– Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
– Дороговато…
– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
– Дорого…
– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
– Подходит!
– Ну и иди на…!
4446
Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
4447
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…
4448
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это клён, это орех, это каштан…
– А это что за дерево? – спрашивает турист.
– Самшит, – отвечает экскурсовод – Excuse me. What kind of shit?
4449
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать. – не заглядывайся на каждую юбку!
4450
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
4451
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
4452
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».
4453
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
4454
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо???
Игроки
4455
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
– А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
– Да не переживай ты, и так ничего получилось.
4456
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит – навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
– Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
– Семь, девять, валет на мизере ловятся?
– Нет!
– Я тоже так думал…
4457
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
– Вася, Вася, что случилось?!
– Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
4458
– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.
4459
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
