Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
4585
Пользователь приходит и говорит программисту:
– Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
– А в каком формате?
– Как в каком? Ясно в каком – в A4.
4586
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
4587
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
4588
Звонок в фирму.
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?
4589
Разговаривают два программиста:
– А что он собой представляет?
– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
4590
Приходит новый русский в компьютерный салон.
– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
– А, в нем вирусы появились…
4591
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом
– Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
4592
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
– Это как же?
– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– Естественно TRUE!
4593
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно:
– Вот, вот X, – показывает на X.
4594
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.
– Так я же дальше всех от монитора сижу.
4595
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
4596
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»
4597
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
– Ну что, все играешь???
4598
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
4599
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю, в десятичной!!!
– Понял! Нулевой!!!
4600
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит – все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
– Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
– Ну ладно, записывайтесь.
4601
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!!!
– Да я сам программист…
4602
Подходит пользователь к программисту и говорит:
– Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать:
4603
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!…А!…А… – ответило эхо.
– Эхо! – позвал он. – Echo is ON, – ответило эхо.
4604
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
– Вы кем работаете?
– Программистом.
– Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры.
– Кайф!!!
4605
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
– Заберите ваш компьютер, он не включается.
– А что, собственно, говорит?
– Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
– А вы вставляли?
– Вы знаете, а я как-то не догадался…
4606
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
4607
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
4608
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
4609
– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.
– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
4610
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
4611
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
– Какой сегодня серый день…
– Палитра слетела…
4612
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
4613
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
– Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял – ничего не помогло.
– Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
4614
– Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
– Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
4615
– А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
4616
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
4617
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
– Ты вон, за окном тополя видишь?
– Ага.
– Так у них обратной стороны нет.
– Это ж почему?
– Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Фермеры, огородники.
4618
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
4619
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
