– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
4656
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина.
– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
4657
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
4658
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Прочие
4659
– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?
4660
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
4661
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.
4662
Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».
4663
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
4664
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
4665
– Финансовые воротилы – это кто?
– Кого уже воротит от денег.
4666
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
4667
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
4668
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
4669
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
4670
– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
4671
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
4672
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
4673
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
4674
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
– Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
– Что, мол, ты пишешь-то?
– Это я сокращаю.
– А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки…
4675
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
4676
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
4677
Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
4678
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
4679
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу:
– Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу:
– Ну что ж ты так подвел!
– А что я? Я не виноват – меня там вообще не было.
4680
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
4681
Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
– Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
4682
– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.
4683
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
4684
– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
4685
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
4686
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.
– Я пришел, но уже никого не было.
4687
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
4688
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
4689
Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
4690
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял.
– Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?!
4691
Собирает начальник подчиненных и говорит:
– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
– А это как!
– Я вас буду ипать, ипать и ипать!
4692
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
4693
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
4694
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
4695
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
4696
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
