– Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
4697
Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
4698
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата – язык, у бизнесмена – пузо, у челночника – руки.
4699
Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
4700
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
4701
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
4702
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он.
– С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
4703
Начальник вызывает подчиненного:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
4704
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
4705
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
4706
– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
– Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!
4707
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
4708
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
4709
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
4710
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
4711
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
4712
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
4713
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
4714
Министр начальнику:
– Вызови мою машину. Начальник заму:
– Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
4715
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
4716
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
4717
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
4718
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
4719
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
4720
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, машинка так стучит.
4721
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
4722
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
4723
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
4724
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
4725
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
4726
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
4727
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
4728
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
4729
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
4730
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
– Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
4731
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
4732
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
4733
Директора фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
4734
Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
4735
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, – этика перешла в поэтику.
4736
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
4737
– Эй, Степанида! – кричит мастер.
– Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
