– Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
4620
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик.
– Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
4621
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач.
– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
4622
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он.
– Я посадил салфетку.
4623
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
4624
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина.
– Такой же грязный.
4625
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
4626
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один.
– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
4627
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
4628
– Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
4629
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
4630
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Нищие, попрошайки
4631
Калека просит милостыню:
– Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
– Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
4632
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
4633
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
4634
Встречаются как-то после праздников два бича.
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел…
– Заболел, что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
4635
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.
– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка.
– Слепой не я, а вот этот пес…
4636
Один нищий другому:
– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
4637
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
4638
Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.
– Что вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.
– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я – немой.
4639
В Станиславове встречаются двое нищих.
– Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
– Поздравляю! А за кого?
– За Лейбла Шнееровича.
– Хороший зять! А что ты дал в приданое?
– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
4640
Двое нищих встречаются на Киевской улице.
– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
4641
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
4642
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
– Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
– Почему именно в Масиновку?
– Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
4643
– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему.
– А вашего мужа нет дома.
– Откуда вы знаете?
– Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
4644
– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
– Он съел суп?
– Да всю тарелку.
– В таком случае он честно заработал доллар.
4645
Нищий подходит к полной женщине:
– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам! – вздохнула дама.
– Если бы у меня была такая сила воли!
4646
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
4647
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
– Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
– Хватит! – прерывает его прохожий.
– Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
4648
Входит нищий в булочную:
– Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
– Привезли.
– Теплый?
– Теплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте, Христа ради!
4649
Нищий обращается к прохожему:
– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий.
– Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.
4650
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
4651
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!
4652
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.
– Нет. А что? – интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
4653
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля…
4654
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
4655
Диалог двух пожилых нищих:
– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
