Иногда я думаю, что вместо кровати в моей квартире надо поставить кушетку психоаналитика. Вот это было б в самый раз.
Нытик
Пришел нормальный. Вернее, нормальным он просто показался.
Лет до тридцати, и с внешностью порядок.
С сексом – да все стандартно, классика, орал.
Не прыгал на мне очень долго, не кончал за 10 секунд.
Не стонал особо громко, не молчал, как партизан.
Брючки сложил аккуратно, в душ пошел сразу, вышел в полотенце.
Симпатичный даже. Везде.
Взял два часа. Два раза получилось. Минут на сорок.
А дальше… понеслааась…
Я поняла: он пришел ко мне ныть.
Потому что зарплата вроде не маленькая, но не хватает.
Мама мешает личной жизни, девушку привести невозможно.
Отдельную квартиру снять не может – на что тогда жить?
Светочка с работы – бывшая любовь – уже второй год воротит нос от его гвоздичек.
Леночка – нынешняя любовница – хочет замуж, а он ее не любит.
Вадик – лучший друг – уже и не друг вовсе. Пару лет назад по великой пьяни Светочку трахнул.
И погода мерзкая.
Ботинки себе выбрать не может, ничего не нравится, или нет его размера в магазине.
День неудачный, да и неделька вышла ого-го.
Продавщицы в магазине хамят, на последний автобус вчера опоздал…
Но это ладно…
Говорил-говорил, потом подорвался, на кухню пошел. Как у себя дома, чесслово.
Я думала – воды пошел попить. Лежу, слышу – холодильник открывается! Ладно, думаю, воду холодную ищет (ну тоже, не спросил, ни слова не сказал…). Кричу ему:
– Там кола есть!
Он мне:
– Да-да, сейчас!
Лежу, долго его нет. Уже думала встать, посмотреть. Тут возвращается. С бутербродом!
С одним. Не, ну ладно, что в холодильник сам полез, так и бутер себе только сделал.
И сидит, и топчет мой бутерброд, и топчет, и бу-бу-бу, и бу-бу-бу…
Машина ехала мимо – водой из лужи окатила.
В правительстве – взяточники, в парадной консьержка – чекистка.
В мире – глобальное потепление, в России – лютая зима была прошлая, а эта – непонятно.
В Москву съездить на выходные – в принципе, можно, но лень; в отпуск – в Египет не хочется, на Мальдивы денег нет.
Я чувствую – у меня уже башка набекрень от него. Я говорю: «Падажжжии…»
Пошла, себе тоже бутер сделала. Сижу напротив, жую глубокомысленно.
…Член – четырнадцать сантиметров, а хочется хотя бы восемнадцать.
Прыщ вскочил прямо на лбу, болит.
Мама испекла пирог с клюквой, а он любит с малиной. С малиииной.
Любимые штаны протерлись между ног – а где теперь такие взять?..
И бу-бу-бу, и бу-бу-бу…
Он мою кровать, наверное, с кушеткой перепутал.
Он ушел, а мне весь этот хлам оставил.
И ходила я с головой беременной, и думала: бляяяааа… бляяяаааа!
Но главное – я поняла, почему Светочке гвоздички не нужны.
Потому что к гвоздичкам это чучело нудное комплектом идет. Уж лучше вообще без гвоздичек, чем с таким.
А Леночка – так она или глухая, или просто камикадзе.
Думаете, ушел и все? А фиг там!
Позвонил через 15 минут – начал ныть, что на метро опоздал, а на такси не осталось, все на меня потратил…
Намекал, очень прозрачно, чтобы у себя его оставила до утра, а то он, бедный, будет сидеть всю ночь на улице и мерзнуть. Сидеть и мерзнуть… сидеть и мерзнуть…
«Аааа! убей себя об стену!»
Я не сжалилась.
А встала и испекла пирог с клюквой.
Вот прямо ночью и испекла.
Клюкву еще месяца три назад покупала – до сих пор в морозилке валялась.
А я люблю с клюквой.
Скидка на могиломесто
Есть у меня один могильничек (с)
Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в «Камеди». Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно.
Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел.
Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул.
Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча.
Услуги, правда, не гламурные.
Ритуальное агентство «У Вовы».
Генеральный директор.
Психоделичненько, ниче не скажешь.
Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой – вроде жива, ничто не предвещает.
Пока я думала, он тапочки надел, в комнату прошел, и…
…Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь.
Короче, бартера хотел.
Мол, я его обслуживаю со скидкой 50 % (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится.
Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу.
Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно же, ни в коем разе!
Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей?
Зашибись, думаю – «пососи гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!»
– Не-не, – говорю, – скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится… Давай уж лучше и ты без скидок, и я.
На том и порешили.
Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать – и то ладно.
Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит – время еще осталось.
– А давай, – говорит, – Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!)
Ладно, думаю, отрицательный опыт – тоже опыт.
Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю.
И как он начал, как он начал!
Подскочил, каталог достал, на кровати развернул… Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать.
Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу.
Не понял.
Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык?
Я перебила, – мол, может, другое что обсудим или просто тихо полежим, а?
Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что.
Посидел, помолчал, коленку погладил.
И вот надо ж было – что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял.
Он аж подскочил, его как осенило.
– Катя, – говорит, – вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист – конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые.
Я про себя: «Ууууу, блин!»; вслух:
– Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось.
И он мне:
– В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде.
Я, тихо шизея:
– Кого соберешь?
Он, не смущаясь:
– Венок.
И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю:
– А такой у тебя есть?
Он удивленно:
– Надо – сделаем. А зачем?
– Ну, – говорю, – может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами.
Он, опять удивленно:
– Так у меня ж живы все.
– Ну это пока, – затягиваюсь, дымок выпускаю. – А ну как умирать соберутся?
Он такой, уверенно:
– Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается!
Я, философски-глубокомысленно:
– Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову – тюк! И нет бабули…
Он аж подскочил:
– Да нет у меня никакой бабули!
Тут я, такая:
– А дети есть?
– Да, – говорит и как-то испуганно смотрит, – две дочки и сын.
– Ну, – говорю, – вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся – ты б какой гробик выбрал?
И тянусь за каталогом.
Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал.
Ну вот. Это я-то дура?
Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно.
Чего вспомнила-то…
На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю – Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и – видно – говорит ему что-то, говорит, говорит…
И так, значит, пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает…
Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку.
30 % на могиломесто…
Ну а че?
Собака – друг человека
Сижу, читаю в Интернете порнорассказы. Ну, понятно, пишут их кто во что горазд. Кто про группу, кто про аналы-оралы в подробностях, и прочее.
Смотрю, раздел на сайте – «зоофилы».
Фигасе, думаю… затейники какие. «Улетела в теплые края, когда вернусь – не знаю. Крыша твоя».
Ну, смех смехом, а я раз такого невседомовского в жизни имела счастье наблюдать.
В общем, приходит ко мне как-то мужичок такой, ну никакой, короче. Худощавый, но с животом. Штаны подстреленные, волосенки жиденькие, лысина намечается, ну в целом обычный такой неудачник среднего возраста.
