- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
* * *
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
* * *
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
* * *
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
* * *
На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.
АРМИЯ
Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
* * *
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
