АФРИКА
Там, где обезьяны хавают бананы,
Там, где в диких джунглях племенем живут,
Появился парень, стройный и красивый,
Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
Раньше пели фуги Баха, Африка!
А теперь танцуют бути, Африка!
В мире нет сильнее джаза, Африка!
Допой классическую музыку, Африка!
Популярная песня 60-х годов
В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
* * *
В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
* * *
А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Центрально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бокассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между СССР и Центрально-Африканской империей.
* * *
Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
- Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
* * *
В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили.
* * *
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Нет, вождь наш, ты не плакал!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?
- Нет!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
* * *
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
* * *
Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:
- Триллион.
- Это я знаю. Сожрать.
Француз говорит:
- Секстиллион.
- Это я тоже знаю. Сожрать.
Привели русского.
- До куя.
Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет "дохуя"?
- Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
* * *
Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так нет". Американец говорит:
- Кадиллак.
- Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
Француз говорит:
- Коньяк.
- Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
Подошла очередь русского:
- Профком, местном, партком...
Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
- Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.
Демьяну Бедному
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
Но все же ты не Беранже.
А. Луначарский
Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
БАБА
Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.
Взять бы бабу белую,
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.
Присказка
* * *
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
Пословица
* * *
Баба с возу - кобыле легче.
Пословица
* * *
"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.
* * *
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.
Игорь Губерман
* * *
В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми людьми.
И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:
Все богини - как поганки
Перед бабами с Таганки.
А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".
Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"
Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
Министр молча развернулась и покинула кабинет.
* * *
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не СМОЖЕМ,
Африканцам отдадим.
А Марков
* * *
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба - может, но не хочет.
Игорь Губерман
"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
* * *
"С такой бабой и на печи ухабы".
Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
* * *
- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О бабах.
- Это почему, же?
- А я завсегда о них думаю.
"БАБА"
На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
* * *
Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.
* * *
Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
* * *
На приеме у врача.
- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
- Покажите мне эту бабу
- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
БАБА-ЯГА
Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
* * *
Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
* * *
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
