Пришел, наехал и ушел.
* * *
Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
* * *
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *
Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
* * *
Яйцо от курицы недалеко падает.
* * *
Секс – это когда ты, а не когда тебя!
* * *
Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
* * *
Своя Наташка ближе к телу.
* * *
Категория служащих – «белые подворотнички».
* * *
Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
* * *
Дефлорация независимости.
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
* * *
Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
* * *
Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
* * *
Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
* * *
Клизма, знай свое место.
* * *
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
* * *
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
* * *
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
* * *
Овощная база данных.
* * *
Зеркало заднего вида водителя...
* * *
На производстве ерундовина, а дома вещь.
* * *
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
* * *
«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
* * *
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *
Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
* * *
Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
* * *
Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
* * *
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
* * *
При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
* * *
Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
* * *
Пеппи Длинныйчуток.
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Все хорошо, что кончается еще лучше.
* * *
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
* * *
Двуликий анус.
* * *
«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *
Самый большой еврей – Суперман.
* * *
Уж климакс близится, а Германа все нет.
* * *
Поздравление: «Поздравбля!»
* * *
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
* * *
Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»
* * *
Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».
* * *
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
* * *
Оргазм крепчал...
* * *
Мал Жан Клоп, да вонюч!
* * *
На чужую халяву рот не разевай.
* * *
Абортпроводница.
* * *
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
* * *
Плохому лектору галерка мешает.
* * *
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
* * *
Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.
* * *
Музей восковых фиговин.
* * *
Маугли бояться – в лес не ходить.
* * *
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
* * *
Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
* * *
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
* * *
«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.
* * *
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.
* * *
ПреDOOMышленное убийство.
* * *
Жириновский – не дай себе засохнуть!!!
* * *
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...
* * *
Какая же она заливная, эта ваша гадость!
* * *
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* * *
Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
* * *
Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...
* * *
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
* * *
Курочка по зернышку – весь двор в г...не.
* * *
Лучше факты, чем тебя.
* * *
– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
– Колокольчик.
* * *
– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
– Копилка.
* * *
Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
* * *
– Что значит чувствовать себя как в самолете?
– Когда тошнит, а выйти нельзя.
* * *
В большой конторе дыроколом не щелкают!
* * *
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
* * *
Женское начало и мужское кончало.
* * *
Самообладание вместо имения.
* * *
Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.
* * *
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
* * *
С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
* * *
Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
* * *
Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»
* * *
На безводье и х...й водопровод.
* * *
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
* * *
Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
* * *
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.
* * *
Методом научного клика.
* * *
Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
* * *
Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
* * *
Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
* * *
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
* * *
В пошлые выходные...
* * *
Бизнес-леди – спекулянт-баба.
* * *
Кто богаты, те и рады.
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
* * *
И опыт, сын ошибок трудных.
И Гена, Чебурашкин друг.
* * *
И бесплатно отряд поскакал на врага...
* * *
Медной горы козявка.
– Кто смеется последним?
– Тот, кто соображает медленнее всех.
* * *
«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»
* * *
Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.
* * *
Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.
* * *
Кузькина мать зовет!
* * *
Память имеет свойство забываться.
* * *
Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
* * *
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
* * *
Холодный чай хуже тухлого яйца.
* * *
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.
* * *
Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
* * *
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Комната была оформлена в духе морской болезни...
* * *
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
* * *
Лето у нас холодное, но короткое.
