Лето у нас холодное, но короткое.
* * *
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * *
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.
* * *
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
* * *
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
* * *
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
* * *
Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!
* * *
Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.
* * *
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
* * *
«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
* * *
А связь у меня никогда не обры...
* * *
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...
* * *
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
* * *
Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!
Побить бы вас – да зубы жалко.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
* * *
«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
* * *
«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».
* * *
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.
* * *
Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...
* * *
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
* * *
Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.
* * *
«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
* * *
Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
* * *
Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!
* * *
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.
* * *
Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.
* * *
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
* * *
Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
* * *
В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
* * *
Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!
* * *
Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
* * *
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!
* * *
«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
* * *
«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
* * *
– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!
* * *
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Обиваю двери кожей заказчика.
* * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
