Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
– Он меня изнасиловал! – восклицает жена.
– Так что же ты сразу не кричала?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905
– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
4906
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4907
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
– Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4908
Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
4909
Муж жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял…
4910
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло! На улице дождик.
4911
– Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! – B чем именно?
– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».
4912
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4913
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты что в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4914
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
– Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись – нет, а вот убить…!
4915
Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4916
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4917
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
4918
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
4919
– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4920
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями.
– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
4921
Жена мужу:
– Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4922
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
4923
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4924
Жена ругает мужа:
– Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!
– Почему не думаю?!
4925
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
– Так ему и надо!
4926
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4927
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха? – спросил муж.
4928
Жена мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
4929
Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
4930
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4931
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
4932
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
4933
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
4934
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы у него есть?
– Найдете, появятся…
4935
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.
4936
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, домой не вернулась.
4937
Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
4938
– Ох, как мне дорого обходится реклама…
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает…
4939
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
– Скажи, что меня нет дома.
4940
– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
4941
– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец.
– Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
4942
Жена звонит мужу по телефону:
– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?
– Х** выиграл, – с обидой говорит муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери…
4943
Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
