– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
5074
– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
5075
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви…
5076
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
5077
Одна женщина читая газету, возмутилась:
– Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
– Конечно дорогая, – ответил муж. В крайнем случае – на автомобиль.
5078
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
5079
В поезде. Пассажир соседу по купе:
– Знаете, у меня жена – ангел!
– Счастливец, а у меня еще живая.
5080
Жена строго говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.
5081
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
– Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
5082
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
5083
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
5084
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
5085
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
5086
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
5087
Жена обращается к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
5088
Встречаются два приятеля:
– У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила!
– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
5089
Разговор с приятелем:
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
5090
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
– Но, ваша, честь… Судья (шепотом):
– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
5091
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)
– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю… (муж)
– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.
5092
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
5093
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.
5094
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
5095
Экскурсия в зоопарке. Гид:
– Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:
– Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид:
– Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена:
– Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
– Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж:
– Слышала?!! Слышала! Жена:
– Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
5096
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
5097
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
5098
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала.
5099
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
5100
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
5101
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
5102
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
5103
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
– Покупка машины – дело серьезное.
5104
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
5105
Встретились две подруги:
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
5106
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
5107
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
5108
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
5109
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
– Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, – бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, – рыдает жена.
– Конечно!
5110
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены.
– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
5111
– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
5112
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
5113
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж.
– Утро вечера мудренее.
5114
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
5115
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
5116
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Да, моя тоже не любит готовить.
5117
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!
5118
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
– Ну так это же чудесно!
– Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!
