Многие проживают всю жизнь и уходят в мир иной, ни разу не усомнившись в родительской непогрешимости. При этом их мнение о самих себе бывает весьма далеким от положительного. Чем сложнее у нас было детство, чем меньше любви мы тогда получили, тем сильнее наша склонность идеализировать родителей.
Но по мере взросления иногда нужно пересматривать свое отношение к родителям, ведь, достигая определенного возраста, мы начинаем трезво оценивать действительность, над которой были не властны в детстве. Восстанавливая в памяти события из детства, мы – желательно с помощью психотерапевта – можем вспомнить и выразить те чувства, существование которых не осмеливались признать, когда были маленькими и зависимыми от родителей. Вследствие такого анализа образы отца и матери в вашем сознании могут измениться так же ощутимо, как и восприятие самого себя. В этом случае в вашей памяти всплывут случаи из детства, в которых вы взяли вину на себя. Тогда вы наконец-то перестанете считать себя виноватым и почувствуете большое облегчение.
Практические рекомендации по работе над преодолением чувства вины
Иногда наше восприятие кажется черно-белым: либо мы полностью виноваты в сложившейся ситуации, либо не виноваты вовсе. В большинстве случаев истина находится где-то посередине. Для того чтобы понять, оправданно ваше чувство вины или вы чересчур драматизируете ситуацию, предлагаю обратить внимание на представленное ниже упражнение, весьма полезное в тех случаях, когда вы чувствуете себя виноватым.
Предположим, вы обвиняете себя в неудачах, которые постигли близкого вам человека – вашу невеселую сестру. Составьте список всех факторов, влияющих на ее психологическое состояние.
Список может, к примеру, выглядеть так:
• отношения с любимым человеком;
• дела на работе;
• детство;
• материальное положение;
• социальные навыки или их нехватка;
• здоровье;
• друзья и знакомые;
• я (ее сестра).
Когда список будет составлен, укажите, каково, по вашему мнению, влияние каждого из этих факторов на сегодняшнее положение вашей сестры в процентном соотношении. Например: несчастное детство – 12 %, нехватка социальных навыков – 13 %, работа – 24 %, здоровье – 11 %. Затем можно изобразить получившуюся модель в виде диаграммы.
Я часто выполняю данное упражнение с теми клиентами, которые либо вообще не испытывают угрызений совести, либо, наоборот, принимают все чересчур близко к сердцу. Людей последнего типа большинство, к ним относятся и сверхчувствительные личности.
Иногда полученная диаграмма производит эффект разорвавшейся бомбы. Если прежде человек считал себя виноватым полностью, а сейчас вероятность его вины сводится к 5 %, он испытывает колоссальное облегчение. Однако радость – не единственное чувство, сопровождающее процесс избавления от груза вины. Некоторым бывает страшно признать, что на самом деле их влияние на ситуацию оказалось почти ничтожным.
Чувство стыда
По чувству вины можно судить о ваших поступках, а по чувству стыда – о вас самих. Как правило, ощущая вину, можно выявить пробудившую это чувство причину: вы сделали что-то не так или чем-то пренебрегли. Если вы действительно виноваты, то впоследствии можете попытаться исправить ситуацию, а если чересчур драматизируете, постарайтесь избавиться от этого ощущения.
С чувством стыда дела обстоят иначе. Порой мы совершенно не понимаем, почему именно нам стыдно. Это расплывчатое ощущение, будто вы в чем-то ошиблись и боитесь, что вашу ошибку заметят окружающие. Когда человеку стыдно, у него обычно возникает желание спрятаться. Иногда он даже начинает нервничать, если кто-то пытается к нему приблизиться.
Стыд – это ощущение собственной неполноценности, в котором непросто признаться. Часто человеку стыдно испытывать подобное чувство и при этом не иметь смелости признаться в нем.
Чувство стыда возникает, если в детстве вы не находили понимания в каких-то ситуациях – например, когда вы хотели что-то показать или подарить отцу или матери, но они либо не обратили на вас внимания, либо даже сделали вам замечание.
Представьте маленького ребенка, который заметил, что мама скучает. Он забирается к ней на колени и пытается обнять за шею. Если мать при этом встает, заявляет, будто ей некогда, и просит ребенка пойти поиграть на улице, то у него сложится впечатление, что его неправильно поняли. Если, проявляя заботу и ласку, ребенок регулярно сталкивается с подобным непониманием, не исключено, что в будущем ему будет стыдно открыто проявлять свои чувства.
В итоге, повзрослев, он вообще может отказаться от проявления заботы или – что еще хуже – от проявления собственных чувств в тяжелую минуту.
Другой пример: ребенок любит играть в одиночестве в своей комнате, но ему постоянно напоминают, что «нормальные» дети ходят на улицу и играют друг с другом там. Чего добьются родители? Каждый раз, испытывая желание поиграть в одиночестве, ребенок будет чувствовать, что поступает неправильно, и впоследствии постарается делать это тайком. Если же кто-нибудь обнаружит, что он играет в одиночестве, ребенку станет стыдно.
Многие так и покидают этот мир с чувством стыда, в котором никогда никому не признавались. Другие борются с ним – и обретают свободу, вновь становясь собой.
Избавиться от чувства стыда помогают новые впечатления, вытесняющие из памяти старые. Предположим, что человек, которому стыдно проявлять заботу и ласку, однажды все же осмелится на это. Возможно, он повзрослел и понял, насколько нуждаются в его отзывчивости близкие. Поначалу будет страшно и непривычно, но если окружающие воспримут его поступки с благодарностью, человек приобретет важный опыт. Чем чаще он будет практиковаться, тем естественнее почувствует себя со временем, а стыд полностью исчезнет.
Когда стыдишься собственной сверхчувствительности
Каждый сверхчувствительный человек стыдится того, что:
• у него порой возникает желание избегать окружающих;
• пытаясь поддержать беседу, он медлит, долго обдумывая ответную реплику (а вдруг из-за этого окружающие сочтут его лжецом?);
• он не умеет соревноваться;
• он все принимает чересчур близко к сердцу;
• его часто заставляют поддерживать совершенно неинтересные беседы, которые он считает легкомысленной болтовней;
• он быстрее других устает.
Если вас мучает стыд и вы пытаетесь это скрыть, поддерживать разговор в таком состоянии намного сложнее – труднее подбирать слова, приходится обдумывать каждую фразу, чтобы не сказать лишнего.
Но есть ситуации, в которых сверхчувствительные люди выходят на небывалый для себя уровень откровенности, – такое случается в разговоре с другим сверхчувствительным человеком. Проводя семинары для сенситивных людей, я нередко замечаю, что стоит кому-то одному признаться в собственных чувствах, как другие с радостью поддерживают его и пускаются в откровения.
Человек испытывает невыразимое облегчение, понимая, что не одинок – оказывается, других людей в подобных ситуациях тоже мучает стыд! Вернувшись домой, многие из моих пациентов начинают открыто говорить на темы, обсуждения которых прежде избегали. И это означает, что они уже встали на путь избавления от стыда.
Теперь, если мама вдруг решит ко мне зайти, я прошу ее предупреждать заранее, а еще прошу уточнить, как долго она планирует пробыть у меня в гостях. Я открыто говорю: «Мама, ты знаешь, что я люблю общение, но в умеренных количествах. Долгие непрерывные беседы меня изматывают».
Поначалу мама довольно резко отзывалась о моем поведении, которое, по ее мнению, сильно изменилось. Но сейчас уже привыкла и воспринимает установленный мною порядок как данность. Зато я теперь искренне радуюсь ее приходу, мне стало намного легче проводить с ней время, ведь я знаю, когда именно она уйдет домой.
Ингер, 50 лет
Глава 7
Жизненные ситуации
Сложности супружеских отношений
Многие сверхчувствительные люди так и не находят спутника жизни, предпочитая жить в одиночку. Таким способом они избавляются от тревог и обеспечивают себе спокойное существование. Но иногда одиночество становится и для них слишком тяжелой ношей. Решить эту дилемму совсем непросто.
Я бы хотела найти себе спутника жизни, но тогда придется вместе с ним посещать все их семейные праздники. А ведь я даже на собственные семейные торжества не хожу, и уже достаточно упреков выслушала из-за этого от своих родственников.
Ханне, 45 лет
Свехчувствительные люди, которые все же встретили своего спутника жизни, часто жалуются, что им довольно редко удается побыть в одиночестве.
Если я не выполняю примерно половины всех домашних дел и не присматриваю за детьми, жена непременно устраивает скандал. А бурное проявление чувств я ненавижу – у меня просто нервы не выдерживают, и поэтому я изо всех сил стараюсь все успеть и выполнить все возложенные на меня обязанности. В итоге порой чувствую себя, как выжатая тряпка. В самых худших случаях я настолько выматываюсь, что совершенно теряю связь с реальностью и самим собой. В такие дни мне хочется оказаться на том свете – уж там-то у меня наверняка будет возможность отдохнуть.
