Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:
- Здравствуйте, добрые люди!
Чтоб услышал Гусар, понял - где я нахожусь и, в случае чего – не оплошал с гранатой.
Но больше надеюсь, что эти люди - действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность…
Рисунок 42. Ритуальное чаепитие сектантов-скопцов.
При виде меня встают и тоже – поклонившись женоподобным телом, один из них – самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:
- И тебе не хворать, добр человек.
Я так понимаю, это и есть – «кормчий» этого «корабля». По голосу – вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна - но в тоже время тонка и подвижна и, кажется - в любой момент готова сползти с костей.
БББРРРР!!!
Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:
- Садись, почаевничай с нами…
«ХУ…ЮШКИ!!!».
Как знаю из «послезнания» - все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног - очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.
Нет, уж!
Да к тому же, от горячего чая - могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:
« - У Вас ус отклеился.
- Спасибо!».
Категорически-жёстко заявляю:
- Извините, уважаемые – но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…
Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:
«Это - адъютант».
И не просто «адъютант», а:
«Адъютант Его Высокопревосходительства»!
Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде - гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание - куда же без неё.
Дружно уставились на мой аглицкий портфель - как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:
- …Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.
Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:
- Садись тогда, в ногах правды нет…
Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них – с откидывающимся «люком». Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь…
Вдруг, люк открывается и, «бжжжик»!
И ты уже не мужик, а… Хм, гкхм… Что-то непонятное – вроде этих.
Снизу – «чик» специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд – где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и…
Свыкся!
Вполне возможно, всё это – «городские легенды», вполне даже возможно.
Но проверять на себе – почему-то не хочется.
Так же, безапелляционно:
- Мне от вас не «правда» нужна – своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у «толчка», а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.
После довольно затянувшейся паузы, старший евнух – не будь дурак, довольно подозрительно молвил:
- Для решения каких-то возникших вопросов - любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то…
«Побегал глазами», но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.
Я этот «ход» заранее просчитал, поэтому повысив голос - довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:
- Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то «вопросы» – ваш «корабль» уже бы давно «плыл» Великим северным морским путём, по пути «обеляя» и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих…
Убавляю звук до громкого шёпота:
- …Но у власти к общине «белых голубей» - предложение государственной важности!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
Того, аж на пот прошибло:
- И мандат у Вас соответствующий имеется?
Надо же: на «Вы» заговорил – должно быть из интеллигенции. Насмешливо:
- Конечно, имеется - как же «нам» без «мандата»!
Медленно-торжественно достаю из кармана новенького – с иголочки френча, «краснокожий» документ и, раскрыв - подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть – в золотой оправе, читает:
- «Хрущёв Никита Сергеевич»…
Сказать по правде, да!
В гриме, я немного напоминаю молодого «Кукурузника», подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери – вылитый он. Рожа, правда – не такая самодовольно-глупая.
- …«Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР».
Опережая могущий появиться вопрос:
- Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия – тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное…
Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов - становятся больше блюдечек под чай на столе.
- …Объяви про неё – так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!
Молчат, проклятые.
Якобы теряя терпение:
- Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!
- «Крупская Надежда Константиновна»…
- Тебе рассказать, кто это?
- Жен… Вдова самого Ленина…
Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку - чешу по ушам дальше:
- «Вдова»… Ха! Сразу видно – провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему – «жеребцы», с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут – она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому - что в газетах пишут, верь тому - что в народе говорят.
Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?
Правильно – царица!
А не эти два еврея, которые здесь – ваще не при делах.
В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина - всем в стране заправляет «Акулька-дурочка». Так прозвали Крупскую и, должен заметить – не без должного основания.
Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!
Главный скопец, конкретно сбит с толку.
В свою очередь давлю-наезжаю на «Кормчего», не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:
- А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю «флотилию», а не только за отдельный «корабль»?
У того зубы лязгают:
- Показать документ?
А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? «Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси», что ли?
Поэтому поверим на слово – ничего другого не остаётся:
- Не надо, я «божьим людям» на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.
Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:
- Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди «Божьей свиты» вес имеет, что каждый из «Света Христова» подтвердит.
«Белые голуби», важно – как двугорбые верблюды, закивали.
…«Ломоносов»? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём «послезнании» и, вне всякой связи с великим русским учёным – жившим в конце 18 века.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Точно!
Это ему в 1930 году дадут «червонец» лагерей с конфискацией, а его «голубкам» - до пяти лет «ГУЛАГа». Настроение, сразу поднимается - значит, верной дорогой иду.
