– А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
5681
Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Супружеская неверность
5682
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
5683
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
5684
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
5685
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
5686
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый? – спрашивает дама.
– Дорогая, завтра у меня будет такое горе…
5687
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
5688
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
5689
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
5690
В квартире пожар. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
– Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки…
5691
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
5692
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
– Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры:
– Из Гаваны.
5693
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
5694
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
5695
Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно есть! Поедем без жен.
5696
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена.
– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
5697
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
5698
Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
5699
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
– Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
– Ты кто?
– Я – моль!
– А чем докажешь?
– Дай пиджак – съем!
– Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
– Лучше хлебушка кусочек!
5700
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак.
– Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
5701
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
5702
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
5703
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы эдакая! – справедливо негодует супруг.
– Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
5704
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
5705
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
5706
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
5707
Муж застал жену с любовником: «Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь».
5708
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
5709
Дама рассказывает подруге:
– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
5710
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
5711
Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
5712
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
5713
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:
– Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
5714
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
– Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
– Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
5715
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».
5716
– Какие красивые открытки, что на них написано? – «Моей единственной».
– Дайте, пожалуйста, десятка два.
5717
– Молодой человек, что вы себе позволяете!? – кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…
5718
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
– Простите я вы кто? Я вас не знаю.
– Я любовница вашего мужа.
– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
– А мы в обед и на премию, и нам хватало…
5719
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
5720
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
5721
– Послушайте! – говорит бармен посетителю.
– Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно.
