– Да, – отвечает мужчина грустно.
– Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен.
– С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
5722
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
5723
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
– Жена! Кто это?
– Это? Это шкаф.
– Нет, вот это кто, – и на мужика показывает.
– Это муж.
– А я тогда кто?
– А ты жена.
– А ты кто?
– Я – любовник.
– А почему ты со шкафом обнимаешься?
– Потому что муж из командировки приехал.
5724
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
5725
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
5726
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:
– Давай билет.
5727
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
5728
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
5729
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
5730
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
5731
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
5732
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
5733
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
5734
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:
– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж.
– Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
5735
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, – отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка.
– Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены? – спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.
5736
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
5737
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
5738
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь…
5739
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
5740
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
5741
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
5742
Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
5743
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
5744
Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
5745
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
5746
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
5747
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
– Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит:
– А теперь отползай!
5748
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
5749
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
– Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?
– Это твои проблемы.
5750
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
5751
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
5752
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк…
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
5753
Беседуют двое, один другому и говорит:
