Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
5841
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
5842
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
5843
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
5844
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
5845
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
5846
– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.
5847
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
5848
Экскурсовод обращается к гостям:
– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
5849
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут…
5850
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
5851
– Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5852
Девушка мечтательно говорит подруге:
– Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
5853
Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
5854
– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
5855
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
5856
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
– Простите, – обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились женщины.
– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
5857
Девушка жалуется своей подруге:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
5858
Встречаются две подруги:
– Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
5859
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
5860
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить своего мужа у порядку – вечно он прячет свой бумажник в новое место.
5861
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
– А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
5862
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
5863
Разговор между подругами.
– Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.
5864
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
5865
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
5866
– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
– Бычки в томате.
– А что оставляют теперь?
– Бычки в помаде.
5867
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
5868
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
5869
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
5870
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
– Я больше с Джоном не встречаюсь!
– Почему, ты ведь этим так гордилась?
– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…
5871
– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
– Ну, и что же ты уже знаешь?
– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.
5872
Одна подруга другой:
– Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
– Расскажи ее своему лысому приятелю.
5873
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
5874
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
5875
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
5876
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
5877
Разговаривают две подруги:
– Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич…
5878
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
5879
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
5880
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
5881
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
5882
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
5883
Девушка приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
5884
– Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
5885
– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
– А что ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
5886
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
5887
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.
– Нет!
– Из-за моей стройной фигуры?
– Нет!
– Может быть, из-за моего характера?
