– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…
6039
Мама спрашивает Олечку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь,
– А семь и четыре?
– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
6040
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
6041
– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец.
– Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.
6042
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
6043
– Папа, откуда дети берутся?
– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…
6044
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
– Оставь их себе сынок.
6045
Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!
6046
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
6047
– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
– Конечно, нет, – ответила мать.
– Где ты услышал эту глупость?
– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
6048
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
6049
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
6050
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
6051
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
6052
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
6053
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
– Это все оса, – хнычет мальчик.
– У нее один конец оказался незаизолированным!
6054
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка.
– Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
6055
– Мама, а что такое «пи»?
– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».
6056
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
6057
– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
6058
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами.
– Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
6059
Незадолго до Рождества:
– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
6060
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
6061
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
6062
– Дядя, подвезите меня до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
6063
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
6064
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын.
– Зависит от того, что выберет себе папа.
6065
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
6066
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
6067
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
6068
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет – это монолог.
6069
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
6070
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
6071
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
6072
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочкаподросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
6073
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
6074
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
6075
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
6076
Беседуют два маленьких приятеля:
– Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?
6077
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
6078
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
6079
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
6080
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
6081
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
6082
Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замёрз, малыш?
– Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.
6083
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
6084
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
6085
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
