–Кажется, лягушкой в болоте. Или даже в кувшине с молоком. Огромным усталым комком зеленого бессилия. Как перестать постоянно чувствовать себя виноватой?
–Сразу этого не сделаешь. Но ты можешь продолжать вести дневник. Анализировать ситуации, которые с тобой происходят. И дать себе труд подумать и найти хотя бы что-нибудь, в чем ты действительно виновата.
– Я всегда чувствую вину при каждой нашей ссоре, даже если понимаю, что муж сам спровоцировал ее, нахамил, меня же обидел!
– Когда он хамит, ты злишься на него? Чувствуешь гнев или ярость? Или только вину?
– Я очень редко злюсь! Я всегда обижаюсь. Плачу. Потом он не разговаривает со мной, дня два, три…
–А потом?
–А потом, если до этого я не извинилась, он начинает обижаться сам. И тогда я чувствую себя виноватой, что продолжаю конфликт. И начинаю мириться, первой просить прощения, хоть и понимаю, что это неправильно. Но ведь… Он спас нашу дочь. И я должна быть благодарна…
Я запнулась.
– Но ведь это и его дочь тоже! Он что, для тебя одной ее спасал?
Я недоумевающе уставилась на психолога. Такая мысль не приходила мне в голову.
– Как долго ты собираешься носиться со своей виной?
– А что я могу?
– Ну, не знаю, тебе видней, – улыбается Анна Петровна,– покричать, потопать ногами, тарелку разбить. Истерику устроить, в конце концов. Ничего сложного.
– Я не умею, – вздыхаю я. – Даже стараюсь плакать потихоньку, чтобы никто не видел. Боюсь обидеть всех, и прежде всего мужа, отказом. Боюсь поставить кого-либо в неловкое положение, даже если человек мне неприятен. Это все из той же оперы – понравиться всем. И я боюсь, что он… бросит меня.
Анна Петровна молчала, испытующе глядя на меня.
– А может, тебе нравится быть жертвой? -внезапно спросила она.
– Нет, что вы!
– Это очень удобно, согласись. Муж – тиран, сатрап и деспот. А ты – бедная загнанная лошадка. Все тебя жалеют. Можно ничего не делать, только ныть.
–Я не ною!– возмутилась я.
– Знаешь, как сказал Фрейд, – задумчиво продолжает Анна Петровна, – «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит».
Есть три уровня ответственности. Ну, например, ты вышла на улицу, поскользнулась и упала. Или у тебя на рынке украли кошелек. «Чертов дворник не удосужился посыпать песком дорожку! Чертовы производители сапог сделали такую скользкую подошву! Наша милиция ничего не делает, развели бардак и преступность!» Это первый уровень. То есть виноваты все, только не я.
Второй уровень: виноват кто-то, Вселенная. «Случился гололед, и вот я упала. Как-то сумка открылась и кошелек куда-то делся».
И третий уровень: «Я не посмотрела прогноз погоды, не продумала, что обуть. Вот и брякнулась на гололеде. Не следила за свей сумкой на рынке, вот и проворонила кошелек».
Анна Петровна замолчала, зашуршала, доставая таблетку. Я почувствовала, как начинают шевелиться волосы на голове.
– Значит, не муж виноват, что он тиран? Не родители, что привили какие-то неправильные принципы! Это я? Я сама виновата, что позволяла такое отношение? Значит, вся ответственность на мне?
Но Анна Петровна не дает мне погрузиться в самобичевание.
–Похоже, на один из главных вопросов русской интеллигенции: «Кто виноват?» – ответ найден.
– Да, остается более страшный. И трудный: «Что делать?»
Выводы:
2. Ваша «красная кнопка» – чувство долга?
Часто призрак вины или чувства долга перевешивает наши истинные желания. А иногда мы прячемся от них за привычными долженствованиями: «У ребенка должен быть отец» «Кому я нужна в сорок лет с двумя детьми?» Подумайте, не обманываете ли вы себя так же, как пыталась обмануть дочь: упрятывая горькую таблетку в сладкий йогурт.
Не слишком ли большую цену мы платим за временное облегчение: «от меня ничего не зависит»? Перекладывание ответственности подразумевает, что другой человек в ответе за то, какие у вас возникают чувства и эмоции, как складывается ваша жизнь. Есть счастье в жизни или нет?
Быть ответственным и быть виноватым – это совершенно разные вещи. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность переносит фокус на действие и его результаты. Невозможно быть виноватым за то, за что не отвечаешь. Но брать на себя полную ответственность за всю свои поступки – можно и нужно. Ведь именно мы создаем все, что происходит в нашей жизни.
Хотите вы этого или нет, ответственность за ваше счастье лежит только вас.
Ответственность – это мощная сила и огромная свобода. Свобода выбора и
принятия решения. Учитесь жить, не впуская в свой мир чувство вины. «Я
создала эту ситуацию, значит в моих силах ее изменить». Мы не можем
отказаться от ответственности за свою жизнь, и не поплатиться за это
жестоко своим счастьем. Насколько вы счастливы или нет в каждый момент
вашей жизни, – это ваша и только ваша ответственность. В этом и
заключается Счастье – образ жизни, который вы выбираете и за который вы
отвечаете.
«Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один.» Искандер Ф.
Помните про три уровня ответственности.
Первый уровень: виноват кто угодно, только не я: страна, правительство,
начальник, погода, родители, дети…
Второй уровень: никто не виноват, «просто так получилось».
И третий: виновата я сама, потому что…
Приложения к главе 4.
Упражнения.
Проверьте, есть ли у вас признаки скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку:
-Внезапность ссоры.
-Критика партнера, а не ситуации.
-Постоянное «ворошение» прошлых ссор и обид.
– Демонстрация презрения.
– Нежелание выслушать супруга.
-Негативный язык жестов.
-Готовность дать отпор («глухая защита»).
-Зависть к вашим успехам. С удивлением Вы можете обнаружить ее в своем избраннике, даже если считаете, что Вам не в чем завидовать. Даже если сами не завидуете, а восхищаетесь своим мужчиной. Наверное, говорить об этом и уличать – бесполезно. Никто не признается. Если вы убедились, что это зависть, делайте вывод, что дальше будет только хуже.
-Секс очень важен в супружеских отношениях. Но самое главное – это то, что после секса. То, что дает ощущение доверия, близости и счастья. Желание ласкать и гладить друг друга. А если возникает опустошение и отчуждение, то это плохой признак.
– Раздельное проведение отпуска супругами.
-Ссоры «выходного дня». В течение рабочей недели все более-менее спокойно, а когда супруги оказываются вместе на весь день, вспыхивают ожесточенные конфликты, часто «на ровном месте».
Посчитайте, сколько баллов у вас признаков скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку. Сделайте выводы.
Чувство долга – это тоже знакомый красавец-Гремлин. Напишите, что он обычно нашептывает вам на ухо или кричит в полный голос: ___________________________________________________________________ И чьим голосом он это произносит: мамы, мужа, подружки, начальника?___________________________________________________________
Запишите в дневнике произошедшую с вами ситуацию с позиций трех уровней ответственности:_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
