и ни крошки. Смотря, где, что давали. Я ходила по разным домам. Я искала чего-то и испытывала людей… То есть — не я… но, благодаря той ситуации, в которой я очутилась — так получилось. Мне приходилось ходить. Я ведь осталась, однажды, совсем одна. Совсем. Без крова и пищи… Но, это долгая история. Так бывает — одним словом, так бывает на свете. И я не могла бы найти ничего, что бы мне дало шанс, хотя бы только лишь маленький шанс выжить… прожить ещё хоть немного, если бы я не обратилась за помощью… Нет, не так. Не за помощью, но… Если б я никак не пересекалась с людьми. В Вашем мире ведь, ты не заработаешь ни копейки, не добудешь ни крошки, не найдешь и маленького уголка для себя, если ты не пересечешься с людьми. В мире, из которого убрали почти все, что только и было в нем до прихода людей, и оставили все, что было выдуманно ими — на самых, что ни на есть, определяющих… все… позициях… там это почти не возможно. Если ещё в глухом селе рядом с лесом ты мог бы найти сам себе пропитание — пойти в лес, найти грибы и ягоды… То уж в большом мегаполисе — все не так. Там все, что бы ты не нашел, должно будет ещё оплатиться деньгами… Вы знаете — Бог… Вот, в этом, как раз, таки и видна эта вещь очень отчетчливо… Он ведь гораздо более щедр, чем люди. Он дал нам все это — все, что только и есть на свете… съестного… растущего полезного… дичи, фруктов, ягод… трав — столько всего!.. И все это бесплатно. Ведь Он ничего не требует в ответ от нас за это. А он создал все — все с нуля… Ведь, сколько Он вложил сил и умения и искусства в каждый, каждый, даже и самый маленький лепесток!.. Ведь, вы попробуйте создать его с нуля! А вот… А вот люди, даже если и создают хоть что-то… Даже если растят и выращивают… Даже если и трудятся над чем-нибудь, но… они ведь делают это уже не с нуля?.. Не с изначального… У них уже есть семечко, земля, свет, вода… Но — хоть что бы они готовы были бы отдать, хоть… даже и не за бесплатно, но за только чуть меньшее?.. нет. Но, да я все объясняю — почему же мне приходилось встречаться с людьми… общаться с ними и контактировать…
— Да это и… понятно. — немножко удивленно заметил я. Попытался успокоить, что, мол, все нормально. — Как с ними не встречаться-то?.. Мы все с ними встречаемся…
— Да нет… Я…я, просто, чувствую, что моя нужда в людях была не обычной, а… поэтому и оправдываюсь. Болезненной, что ли?.. Я уж и не знаю — болезнь это или нет… Ведь когда оголодавший почти до смерти человек бросается на пищу безо всяких церемоний и забыв про все манеры — это же объяснимо?.. Ну, вроде да… Так, вот, и у меня. Я тоже была как голодная — но только я очень уж изголодалась по отношению. Прос-то-му… понимаете?.. Такому, как хлеб и… Вода. И воздух. Как… как было у меня давно, в детстве, когда у меня была мама. Она любила меня и… и относилась ко мне так — просто и бесхитростно, так… по прос-то-му, но та-аак хорошо!.. Это… Это чувствуется — такое отношение… Как напиться родниковой воды — чистой родниковой воды из ручья в лесу в жаркий день…Или как съесть краюшку свежего горячего хлеба — с хрустящей и трескающейся так необычно, во все стороны, корочкой… Ну, вобщем — это просто. Как воздух, вода, хлеб. Но чем больше ты становишься, тем сложнее тебе найти такие вещи. Сложно… О-чень сложно. В ваших больших городах это теперь очень сложно найти — всё так же, как чистый воздух… ведь его почти нет! Как воду — чистую, без примесей… Ведь её у вас теперь очищают… о-чи-щают… как только не очищают!.. И тем, и другим обрабатывают — а в итоге не чистая вода получается, а полная всего разного… химии. А хлеб?.. Разве найти теперь в вашем городе простой хлеб?.. Ведь он полон добавок — чтобы храниться, чтобы отлично ломаться и резаться и не сминаться и… ещё много чего! Но э-то — уже не хлеб. Вот и поймите меня теперь, что… что, хотя эти вещи, возможно и пытались улучшить, но… но они, от этого, становятся только несколько хуже. А я искала… Искала, искала чего-то чистого. Естественного… И простого. Ну, это сложно объяснить. Я только пытаюсь… Ведь, знаете — словами можно, по сути, задеть лишь краешек истинного смысла, истинного содержания… тогда как чувствами — можно нырнуть в него с головой…
— Да, да… — поддакнул я — Женя, инстинктивно, и сам себя поймал на мысли, что совсем даже и не понял, что сказал. Сказал, а для него-то, для меня, оказывается, это "да, да" — ничего-то, совсем и не значит…
— Так вот… Я долго могу рассказывать — чего я искала и… чего я хотела. Но суть в том, что я не нашла. Мне каждый раз казалось — что вот, вот!.. Ещё чуть-чуть и уже я найду, наконец… Но, мне кажется, что то, что я искала — я же сама и умудрялась спугнуть. Чем ближе я к этому подходила, тем быстрее оно удалялось от меня. Хотя на расстоянии от себя… мне так казалось… я, вроде бы и могла это видеть. Но это ладно… Возможно — это было и к лучшему. Возможно — так и надо было. Ведь я была слепа, пока искала их любовь. Я была слепа и похожа на маленького незрячего котенка, который никогда не пробовав молока жадно желает попить сыворотки и всё набрасывается на миску с нею. Тогда как миска с молоком стоит тут же, рядом. Порою нужно чтобы котёнок лишился своей драгоценной и обожаемой сыворотки, для того чтобы в порыве жажды он попробовал наконец то самое молоко, что есть у него прямо под носиком, и что гораздо вкуснее и питательнее. Будь я наблюдателем — сторонним наблюдателем, я бы сказала большое спасибо тому, кто забрал бы у глупенького малыша его желанную миску… По этому я тоже благодарна тем людям, что не давали мне любви. Что не давали мне отношения… Я благодарна им, ведь не найдя их маленькой
