Читаем без скачивания О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник

– Без даты.

Студент:

– Что же тут пи.датого?

Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:

– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?

– Поставлю.

Студент, подавая зачетную книжку:

– Ставьте 3.

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:

– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?

– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!

Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:

– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?

– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.

Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».

А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:

– Дорогая, а где же у тебя пупок?

– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...

Профессор математики студентам:

– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.

Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...

Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:

– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...

Пэтэушник:

– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...

Курсант военного училища:

– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.

– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!

– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!

– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:

– Ты уже кончил?

Он отвечает:

– Да нет, я еще на втором курсе...

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

– Сколько дашь?

– Сто долларов.

– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.

Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.

– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

У студентов спрашивают:

– Как зовут вашего профессора?

– Его не зовут, он сам приходит.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

– А ты че, Фрейд, что ли?

– Причем тут Фрейд?

– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».

Парень – девушке с широким жестом:

– Плюй, я угощаю...

Встречаются два студента:

– Ну че, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А че не пять?

– А у пятой горлышко отбито было.

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

– Ну как? Все я правильно сделал?

– Да! Но было несколько недочетов:

1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!

2) к алтарю восходят, а не восползают!

3) рясу в трусы не заправляют!

4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5) были апостолы, а не опе.долы!

6) и было их 12, а не х.й знает сколько!

7) прихожане, а не чуваки!

8) отпускать надо с миром, а не на х.й!

9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!

Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:

– Ребят, вам куда?

– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..

– Э-эх, далековато, а сколько дадите?

– За тысячу отвезешь?

– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то...

– Ну, а за три-четыре отвезешь?

У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.

– Садитесь, други!!!

Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг...

Кое-как дотащились до столицы.

– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.

Один парень говорит:

– Три-четыре.

Все вместе:

– СПА-СИ-БО!!!

Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».

Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.